悼念妻子的文章

爱妻走了，是那么急匆匆，生活犹如平步青云间骤然跌落深渊.......下面就是我给大家整理的悼念妻子的 文章 ，希望大家喜欢。

悼念妻子的文章：怀念妻子

(20)孩子们还没有放假回来。趁这个时间想再给她(我妻子)做一次化疗。这样，孩子们在家过 春节 时大家都能过个愉快的节日。于是，没告诉孩子们，便悄悄地住进了医院。

上次住院时，她的病情恶化，我以为可能过不了春节。后来跟医生商量，破釜沉舟大剂量用了一种化疗药，不曾想效果出奇的好，只是把人也打倒了，白血球降到一千多，连续使用升白药仍提不上来。后来，又是输血又是输营养药，总算把她从死亡线上拉了回来。这次住院用药，我心里也很忐忑，她却毅然决然要求继续用药。

住院一查，白血球和血红蛋白都低，不能马上化疗，只能用些辅助药。她的身体正在逐步恢复。这天中午，大女儿突然给我发来短信说，妈妈不要紧吧?我昨晚作梦，想妈妈想哭了，醒来时眼泪还在淌。我查看短信，心里一阵难过。当时我不想告诉她。这类伤感的话题她是特敏感的。所以，我一直告诉两个孩子，来电话一定要说些让你妈高兴的事儿，不要总说想家了想妈妈了，你妈会难受的。她们也很听话，一般把那些想家、想妈妈之类的话只能对我说，而且大多时候都是用短信的形式表达，我也不转告她。可是，这次她一听我手机有短信铃，就问谁来的短信?我如实告诉大女儿来的。她问我什么内容?我说没有什么特殊事儿。她一把夺过手机，看了之后就开始哭，哭了整整一中午。

(21)2007年4月25日。临近 清明 ，我妻子的病情依然没有好转。这次住院的时间比较长了，自1月8日住院后，春节回家过了几天，孩子一返校，立刻又回到医院。前两次用紫杉醇化疗，效果很好，但这次用药跟上两次完全不一样，白血球始终上不来，连续用升白药作用不大，血红蛋白下降到8以下，用两个单位的量输血6次，过不了几天又贫血了。医生说，这是因为骨髓抑制太严重，自身造血受到影响，不能再化疗了。看着她明显消瘦，我心里很难受。医生说，明天再输一次血，让她有点力气，然后回家一趟吧。在这种情况下，我是不想带她回去，一但病情恶化，还是在医院方便。可是医生说，让她回家一趟吧，不然再就可能没有机会了。

她得病已经三年零两个月，在医护人员的精心治疗和亲朋好友的关心呵护下，闯过了一个又一个生死关。医生也曾经说过活三五个月都是个大关，我们都艰难地度过来了。难道这次真的?

正在这时，大女儿那边传来消息：事业单位机构改革，新增人员一律通过考试进编，录取比例是三十分之一，情况非常严峻。我妻子得知后，一夜没合眼，第二天开始发烧，血压也忽高忽低。我很后悔，当时应该听医生的劝告抓紧让她回家好了。那天下午，我回家取东西，看着空荡荡的屋子，和我们一家四口人的合影，有一种孤立无援的绝望感涌上心头。我坐在沙以上，黯然神伤地落起泪来……

(22)2007年4月29日。我哭完了，站起来，狠狠了自己两个嘴巴子。我恨自己太脆弱。我是个男人啊，如果自己都挺不住了，重病的妻子怎么办?

妻子的癌细胞骨转移之后，医生曾经预言过，下步椎体破坏到一定程度后，有可能下肢瘫痪。想想一个活蹦乱跳的人以后要躺在床上经受折磨，我的眼泪不由自主地淌下来了。中午吃饭时，她迟迟不动筷子，狐疑地盯着我。我强装笑容催她吃饭。她突然问我，你是不是哭了?我说没有。她说，你别哭，你哭了我怎么办?我说，我不哭，我为什么哭呢?嘴上这么说着，眼泪却沿着鼻子两边悄悄往下流，怎么也控制不住，一直流进饭碗里。我低着头吃饭，尽量不让她发现。结果我吃进去的米饭是苦涩味道……

后来，向妻子解释这次哭是由于自己未能到省城文联当秘书长而悔恨，这才勉强解除了她的疑虑。这是2004年4月份的事儿了。

想到重病妻子需要我坚强起来、正准备进编考试的女儿需要我精神支撑、腿部受伤在家养病的领导需要我代办他的工作等等，我洗洗脸挺起腰板往外走。

外面到处洋溢着春天的气氛，可我感受不到。我走在平地上竟然卡了个跟头，险些栽倒，眼前一阵发黑一片金光灿烂。由于连日陪床睡眠严重不足，加上心累，我的体力开始考验着我。我在想：怎么能挽救她的生命呢?哪怕让她多活几年直到孩子们成家立业。现在西医已经山穷水尽毫无办法了。正在这时，我妹妹拿来一张报纸，上面有一则中医治疗肿瘤的 广告 ，说是在长春那边有一个老中医，用纯中草药治疗癌症，获过国家专利。我是不信这些广告的。这种广告太多了，甚至是保证百分之百能治好，一但治不好他还有他的理由，麻子敲门――坑人到家了。可我这次宁愿相信中医能治好。医生们劝我不要轻信那些广告。我的一个哥们儿干脆直言不讳地说，你已经尽到责任了，长痛不好短痛，她解脱了你也释然了。这些我都明白，但我割舍不下啊。

第二天，我把妻子托付给大姨姐和我妹妹，义无反顾地奔长春去了。一路上还惦记着临近考试的大女儿。我的大女儿从小体弱多病，让我没少操心。她刚刚会坐时，由于家里没人照看，就把她送到别人家里看管。第一天早晨，我和妻子谁也不愿意去送孩子，都怕品尝那种与亲生骨肉第一次别离的滋味。最后还是我勇敢地抱着孩子去了。看孩子的那家人正在吃饭。我把孩子放到床上，没说两句话急忙往外走，回头又看了一眼孩子。孩子很恐惧的样子，半坐半趴在床上，像个刚出壳的小鸡崽很可怜。我的腿刚迈出门槛儿，孩子颤颤地喊了一声爸爸，然后就哭了起来。我的心一下子碎了，回身进屋满含热泪地抱起孩子就往外跑，仿佛谁要把孩子抢下来似的。后来，那家人不管什么场合，总是拿这件事跟我开玩笑，让我很是没面子。女儿上大学，又是我送去的。她第一次出远门儿，又是要在千里之外的省城独立生活，我和妻子都很担忧。我们走了以后，我听说我妻子就像丢了崽子的母狗一样，半天半天在广场上转悠。我呢，去的时候很高兴，回来时心情就不一样了。临别我去看她时，她正在 军训 ，穿了一身军装，倍儿精神的，只是在那些高大威猛的男生面前显得太娇小，这使我更加心疼了。女儿向我行了个军礼，蛮像小女兵。女儿问，爸你要走了?我说今晚走。女儿低下头不语。我问有事儿吗?她摇了摇头。我说，那你就回去吧，别送我了。她往回走。我看见她在抹泪。那个情景现在回忆起来都有点受不了。世上的父母可能都是这个样子吧!而我可能情感更复杂更细腻更脆弱些。这次女儿进编考试，报考的是学生管理。只要5名管理人员，报考的却有150名之多，竞争激烈和残酷程度可想而知。我的同学来电话埋怨我说，你怎么还在稳坐钓鱼台呢?赶紧过来活动啊!说实话，我能不想去嘛?我没多少“关系”，但我过去对孩子来说也是精神支撑。可是，我现在为了挽救她妈妈的生命，正在最后一搏。我坐在车里一路打电话，给省城工作的所有认识人几乎都打了。结果很让我失望。他们说，笔试谁也帮不上忙。我只好祈祷上苍保佑我的妻子和女儿吧。

第二天取药回来已是下午。我仿佛跟时间赛跑一样，急忙支起药锅熬药，一熬就是三个小时。把熬好的药拿到医院快半夜了，妻子还在眼睁睁地等着我。可是，她第一句话却是很让我意外。她问，孩子的考试有没有希望?我先是一愣，然后装出很坦然的样子说，一点问题都没有。我是以这种方式先稳定她，其实我的心里也没底。可是她竟然相信了我，吃了药安然入睡。大姨姐说，昨晚你没在家，她几乎没合眼。我的心里酸酸的……

(23)外甥媳妇走了，年仅28岁，脸上还带有几分幼稚，扔下不满四岁、且患先天性心脏病的小女儿以及由于由于悲伤成了傻子要样的丈夫，过早地离开了人间。她得的是肺结核，不能吃药，一吃药就吐出来，家住农村营养也跟不上，所以她的病一直没治好，去年抢救了一次，好歹多活了一年。前些天病情突然加重，紧急送到我们这个城市住院救治。医生诊断为结核性脑膜脑炎。我去送钱，看见她瘦得只剩皮包骨，头疼得厉害，直往墙上撞。为了让她安静地用药，医护人员把她的四肢绑在床上。她痛苦的样子简直惨不忍睹。

我爱人知道了这件事，很是为她担忧。第二天晚上，我突然接到妹妹的电话，说外甥媳妇已经病逝。我不由自主说了声“完了”。我爱人马上问，是不是外甥媳妇死了。我只好点头默认。她老半天没有说话。第二天早晨，她就起不了床了，饭也没吃多少。跟她说话，她也不吱声。后来她问我：“我这个病是不是跟她(指外甥媳妇)一样?也很严重吧?”我说不一样。她不信，说：“什么不一样?都是结核病。而且我这个也转到脑袋里了，我也要快死了!”

我们以前为了隐瞒病情，一直说她得的是结核病。这一下可完了，她真的把自己与外甥媳妇等同看待了!看出来她的思想压力很重。我真想趁此把实情告诉她。但转念一想不行。前两天一个病友被医生判定为顶多能活两个月，医生要求家属应该把病情告诉患者本人，好让患者安排身后事情。家属就把实情告诉了患者，结果当天晚上患者就死掉了，也没安排什么身后事情。所以我吸取教训，决定一直隐瞒到底。然而她的病情仍一天比一天加重。

老中医开的中药药量很大，特难吃。但她能够咬牙坚持吃下来。她说，为了活命就是让我吃屎吃人肉，我也能。我知道，她不是那种贪生怕死的人，刚得病时她还说过“人有生的一天，就会有死的一天”。其实她扔不下这个家，扔不下两个女儿和她丈夫。她努力地吃着药，可是吃一口却把半口吐出来，后来吃一口吐一口，再也吃不下去了。她的手脚开始僵硬，视力模糊，想给两个女儿打电话，却看不清号码，我给她拨号，她耳朵也听不清了，说话也含混不清。孩子们在那头很着急，问我怎么回事。我说，吃中药吃的，有些中毒。

到4月20日，果真跟医生预测的那样――她完全瘫痪了。因为脑部转移瘤复发，记忆不清，思维混乱，大小便失禁。生活完全不能自理。但是，她在清醒的时候，仍然呼喊着两个女儿的名字，把她手机屏幕上的小猫图案当成小女儿的照片亲了又亲，嘴里还喊着“我的二宝、我的二宝”。她尤其惦记着大女儿的进编考试情况。孩子们在这种压力下学习和工作都很出色。小女儿在英语考试中独占鳌头，整个学院里唯独她考进了外教开的班级里。我把这个喜讯告诉了她，她尽管不明白外教(外国教师)开的班是怎么回事，可还是很开心地笑了。有一段时间她没有这样笑过。晚上11点多，大女儿突然在我的手机上打来电话。一般情况怕影响她母亲的休息，她们不轻易在晚上九点以后来电话，一定是有什么紧急事情。我一接电话，女儿声音颤抖地说：爸妈，我笔试通过了!150个人报考，她考了第十二!前十五进入 面试 。我爱人得知后，很清晰地说了一句，我姑娘好厉害!短短的一句话，让我热泪盈眶。患难中的我们一家，就这样往前走着……

(24)医生说，我不敢进她的病房，我一进去，她无论怎么难受，马上打起精神问：大夫，我的病什么时候能好?医生说，她说这些话的时候眼睛里充满着求生的欲望，让我非常难过。

有一次医生跟我商量：实在不行就把病情告诉她吧?我理解医生的心情，她怕患者埋怨。但我不能告诉她，那等于加速她的死亡。我不忍心。

眼瞅着“5.1”长假就到了。我爱人的病情没有好转的迹象。但我还是充满信心地四处奔波、多方求医。两个孩子准备回来看望母亲。我没有同意。我说老大，你正在面临面试，不要分散精力。老二课余时间安排的活动内容更多，我劝她利用长假多学点儿知识，你妈状况很好。她们虽然很惦记着病中的母亲，但听我的劝阻都不回来了。

有一天，我老妹妹来看望她嫂子，走时把我叫到外面说：哥，我看嫂子的情况不太好，让孩子们回来吧。我说，没事，这不是正在治疗嘛。我妹妹眼里溢出泪光说，哥呀，你不要太固执了，我看嫂子瘦得都脱相了，还说没事呢?我和我姐已经把嫂子的寿衣都给买了!我听了，脑袋“嗡”的一下，险些暴跳起来。我从来认为她死不了。一说“寿衣都买了”，我真有点接受不了。我妹妹看出我的情绪不好，就安慰我说，你别生气，听老人说给病人提前买寿衣还能冲洗祛邪呢。这我才勉强控制住自己。晚上，仔细看昏睡中的她，确实像我妹妹说的那样不是以前的她了。我开始担心，当晚给两个孩子发了短信，让她们回家度假。她们本来就想回来，也没问为什么就回来了。

当两个孩子站到床前时，她睁大眼睛看半天，很清楚地说：“大宝!二宝!”。两个孩子看到母亲瘦成这个样子，一人抓住一只手，泣不成声。她伸出左手给两个女儿看。她的手指头上有一个黄金戒指和一个白金戒指。她点了一下黄金戒指指了指二女儿，又点了一下白金戒指指了指大女儿。我明白她的意思：黄金戒指要给二女儿，白金戒指要给大女儿!两个孩子也懂了这个意思，都低下头落泪。……

这个长假，我们一家人是在医院度过的。条件虽然不如家那般好，但在特殊情况下亲情的团聚增添了我们战胜病魔的信心。她看见两个孩子后情绪好了，吃的也多了(吃一半吐一半)。有时候还用含混不清的话与两个女儿聊天儿。听说大女儿在面试中得了第四名时，她很赏识地抚摸了女儿的脸蛋。夏天的一屡阳光在病房里洋溢着，让我们每个人都感受着它的温暖和珍贵。

七天的长假很快就要结束了。我给两个孩子买了返校的车票。要走了，二女儿不敢来医院和她妈道别。她太小，承受不了那种生离死别的折磨。听她二姨说，她把自己关在卧室，哭了整整一上午，怎么说也不出来。大女儿干脆退票不走了。我生气地说，马上要考核录取，不回去能行吗?女儿说，工作没有了可以重找，妈妈可是只有一个呀……

(25)2007年6月6日。几次打开电脑，想写一篇悼念妻子的文章，但还没敲键盘眼泪就不自觉地流下来。我这个人大脑不发达泪腺发达，生来就是个苦命人。人说中年丧妻是人生三大不幸之一，让我遭遇了。妻子患癌症三年零三个月，终因医治无效于2007年5月21日13时06分去世。

爱妻，我有很多话要跟你说，可是你却走了，带着许多遗憾，带着无数个梦想，带着对亲人的眷恋之情，你走了。你说过，你要重新站起来，可是你没有;你说过，你要去呼和浩特看看两个女儿的工作、学习、生活情况，可是你也没有;你说过，病好了要带着我去旅游……这些你都没有兑现就走了。你曾经做过不懈的努力：那些用五步蛇、蜈蚣、蝎子等熬成的汤药，你不眨眼就喝下去;在长期用药找不到血管的情况下，你依然要求扎针;骨转移后浑身疼得直哆嗦，你却不哼一声。你彻底卧床31天，还念念不忘自己一定要重新站起来。你的刚强、你的乐观，使我心疼得不知偷偷哭了多少回。我恨自己没有回天之力。你弥留7天，天昏地暗的7天，我一直守护在你的身边，希望你能重新醒过来。第三天你醒过来一次，确已经不认识我了，很陌生地看着我。可是你女儿呼唤你的时候，你却答应了一声。当女儿亲你的时候，你也张嘴要亲女儿，然而你又昏睡过去了。5月21日上午10时开始，你几乎没有了血压。12时余，你奇迹般地睁开眼睛盯盯地望着我，似乎要说什么?也似乎要问我什么?你究竟要说什么呢?其实，三年多来，很多话陆陆续续你都说了，我也承诺了。大家要求我把病情告诉你，可我一直在哽咽，一句话都说不出来。即使是能说出来，我也不会告诉你，那等于给你致命一枪。大女儿说，妈妈你等等，二宝马上就到了。你还点了一下头。可是你却没有等，就那么撒手去了……

人啊，生也难死也难。在一起生活的时候要珍惜拥有、尊重彼此。不要像有些已婚男女，总想改变对方或者征服对方，生命不息争吵不断，甚至大动干戈、头破血流、分道扬镳、妻离子散、家破人亡。何必呢?人生几十年，遇到一起都是个缘分，应该好好珍惜、互相接纳、相互融洽、和睦相处。

悼念妻子的文章：怀念爱妻

爱妻走了，是那么急匆匆，生活犹如平步青云间骤然跌落深渊，我们相敬如宾的日子里，有那么多的话要说那么多的事还要做，不想我们竟是这样走到了人生的尽头，一时两时让我无法适应一个人孤独的生活，情不自禁地想起她来，心头隐隐作疼。

很难走出这段悲伤的日子，不论是言于心声的话语还是悲情渲泄的日志，带给朋友和亲人们的总是那是灰暗的心情，我的不幸已经成为了不幸，不想再让亲朋们看到我那悲伤的一面，于是锁起了我的日志我的心情。

爱妻，你还好吗?你可知道这近一年来，我和儿子是怎么过来的吗?你那远去的背影越来越勾起我和儿子深深的思念，想到心疼的时候，倾注于笔端，些许方块字将我那悲痛之情思念之意带到空白纸上，灵魂深处才得到一点儿安慰，曾想将心底里的那些东西深埋于心底，几个月来没有动笔，于是许多的思念和感慨浮在心头，只有我能感觉得到。

近来才真正感觉到了做爹又做妈的滋味了。儿子的学业负担很重，作为父亲，我让他感觉到了在遭受天灾时的坚强，对待生活的勇气和学业的态度在我们谈笑间得以沟通;代替母亲，我知道了他最爱吃的饭菜，休息时不忘督促他勤洗澡，再忙再累也要及时地将他换下的衣服洗干。但是那种母爱的亲情没有第二个人能够替代。爱妻的命苦，我和儿子的命一样苦。

很怀念爱妻的德性，让我的思想意识里潜移默化地以她为标准了，她是那么地迁就于我，在我们生活的十几年间大大小小的锁事，不论怎么处理都有一种默契，这种默契在我们诀别后却再难以找回了。

失去了爱妻，我失去了生活的色彩，至少在今后的好多年里我难以感受到先前的那种梦幻般的生活了……

心情烦闷时想起了这些……

悼念妻子的文章：思念爱妻

再过二十多天又是今年的 清明节 了，不知不觉中爱妻离开十九个月了，独自一人常常思念她。

我和妻子是1965年认识，1968年结婚，相伴39年。本来我们想在40周年和相伴到金婚时好好庆贺一下，咳!不可能了。2007年8月11日9点15分，妻子病逝，享年62岁。从来连小病也没有的她，2006年初咳嗽不止，查出是肺癌，而且是晚期，真是一个晴天劈历。她和病魔顽强的斗争了一年半，终没能战胜魔鬼，带着我们有许多没能实现计划的遗憾永远的走了，留给我的是切肤的惋惜、无尽的哀伤和棉棉不断的思念。这些日子，她的身影总在脑中映现，不论看到啥总要联想到她，有许多话想和她说，只能对着遗像讲了。我曾写了首诗表述当时的心情：《悼念爱妻》

伊人乘鹤已西去，

空余床头剩半席，

音容笑辇总萦绕，

冷暖朝夕仍相依;

四十岁月情相许，

何曾料到孤鸟栖，

梦中至爱似还在，

醒却朦胧泪沾衣。