有什么搞笑的动画片，最好能笑死人的？
一、有什么搞笑的动画片，最好能笑死人的？
让人笑死的动画片有《熊出没》、《火影忍者》、《喜羊羊与灰太狼》、《勇者斗恶龙：达伊的大冒险》、《开心超人系列》、《西游记2010动画版》、《果宝特攻》等等……
二、搞笑是笑死人的吗？
搞笑并不一定会让人笑死，但它的目的是通过幽默、滑稽或荒谬的方式来引发笑声和娱乐。虽然有时候搞笑可能会导致人们大笑不止，甚至出现失控的情况，但它通常不会导致人们死亡。当然，在某些情况下，过度或不当的搞笑可能会导致人身伤害或意外事故，但这并不是搞笑本身的问题。
三、熊小兜经典语录？
探究儿童语言背后的逻辑，是一件很有意思的事。孩子的世界最迷人的地方，是他们的思维不受任何限制，如天马行空般来去自由。
小兜还在上小班的时候，她同班同学的保姆特意跑过来向我汇报：“刚才我们家小孩说：‘下雨了。’小兜立刻说：‘太好了，那就不用浇花了！’”
哎，这么会偷懒，即便我们家没有养花。
我问小兜：“爸爸要看球，你要不要一起看？”她同意了。这还是她有生以来第一次看足球赛。
比赛刚一开始，小兜突然非常兴奋地指着电视大喊：“球！爸爸，我看到球了！”
我跟兜爹笑得不行。兜爹非常沮丧地对她说：“哎，你比你妈还差！”
老师教小兜背唐诗：“白日依山尽，黄河入海流。”
小兜居然自己发挥成：“看白日依山尽，看黄河入海流。”
这说明她明白自己在说什么。她加的这两个字，确实也不能说错，而且还别有韵味。
小兜突然提起了《西游记》，兜爹想考考她：“《西游记》里都有什么人啊？”
小兜回答：“有孙悟空、一头猪、两个傻人。”
这……应该说基本正确？
在没有上下文的情境下，小兜突然问：“妈妈？老鼠为什么不爱吃小米呢？”
这问题背后的逻辑究竟是什么呢？
小兜解释：“因为我们总是说‘就像老鼠爱大米’，为什么老鼠不爱小米呢？”
小兜在小姨家玩。她要求看客厅里的电视，小姨说这个电视其实不能看(因为没装机顶盒，他们通常是看卧室里的电视)。
小兜显出非常不可置信的样子：“这台电视是不能看的？那你们家就不是真正的家，是博物馆！”
我承认我没听懂娃的逻辑。小姨倒是听懂了，她替娃向我解释：“只有在博物馆里，东西是摆在那里不能摸也不能用的。”
小兜一本正经地跟我说她外婆的故事。
“妈妈，婆婆已经来广西五十年了。”这我知道。
“妈妈，婆婆是北京人，再过几年她就要回北京去了。”啊？真的吗？我怎么没听说过婆婆还有这个计划，为什么啊？
小兜给我解释：“因为北京才是她真正的家！”
我很好奇地问：“那婆婆回北京去干什么呢？”
小兜脱口而出：“溜冰啊。”
我和兜爹带小兜去咖啡馆，半路上娃在一个书报亭前停下来，只说一句话：“买贴贴纸就乖了。”我快笑死了，立刻让兜爹掏钱。因为我知道，小兜自动自觉地替自己和我省掉了前面的对话部分。
这个对话的完整版应该是她先说：“妈妈，请给我买一个张贴贴纸。”我通常会表示：“怎么还买，不是已经买过很多了吗？”接下来小兜会坚持再买一张，然后我说：“那我买了一张贴贴纸以后，你在咖啡屋要乖乖地，不要吵大人说话哦。”最后整个对话以小兜答应我的要求作为结束。
现在小兜完全省略掉前面的所有过程，她直接说“买贴贴纸就乖了”。
我是个思维很跳跃的人，经常同时说好几件事。有一天我教育小兜要吃青菜，说完之后又告诉她，拿到别人送给她的礼物时不能说：“我不喜欢这个颜色。”小兜听了以后老气横秋地说：“这个和那个是两回事！”
小兜吃饭的时候，两条腿老是晃啊晃，经常一不小心就会踢到我。每次被她踢到我都很严肃地对她说：“你以后再也别踢我了。”有一次小兜很认真地保证：“我以后再也不踢了，我连足球都不踢了！”什么呀，这个和那个才是两回事。
我告诉一个朋友：“我有个博客是专门写养娃的事的，在天涯博客里，叫‘我朱孔阳’。”小兜在一旁听见“天涯”二字，立刻大声吟诵：“夕阳西下，断肠人在天涯！”唉，天涯网站给自己起名字的时候，一定没想到这样一层消极的含义。
有一天，小兜没头没脑地问：“妈妈，所有的这些东西，在我出生之前就都存在了吗？”
她指的是世间万物。
是啊。
然后娃叹了一口气：“那多浪费啊。”
四、农村搞笑段子笑死人？
农民赶驴进城，遇到无赖，无赖：吃饭没？农民说：吃了。无赖：我问的是驴。农民一听，转身对驴扇两耳光：妈的，城里有亲戚也不说一声。
一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。母鸡大笑说好啊，哈哈，终于可以去找鸭子了。
五、世界上最搞笑的笑话3个，不笑死人不给分[要真笑死人]？
唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．
于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．
唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
悟空：一个．
唐僧：给你一把．
唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？
沙僧：一个．
唐僧：也给你一把．
一旁的八戒开心，这么简单的问题．
唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊？
．．．．
八戒跳了下去．
没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．
他们又继续回答问题．
唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？
悟空：1949年．
唐僧：给你一把．
唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？
沙僧：250万人．
唐僧：也给你一把．
唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？
......八戒又只有自个跳了下去．
第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．
这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．
然后就纵身一跳．
唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把
某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，
法官对甲说：“东西是你偷的吗？？”
乙答：“不是”
法官大怒：“我没问你。”
丙道：“我也没说什么呀。”
魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！
公主：破喉咙，破喉咙！
没有人：公主，我来救你了！
魔王：说曹操曹操就到！
曹操：魔王，你叫我干嘛？
魔王：哇呀，看到鬼了！
鬼：靠！被发现了．
靠：胡说，谁发现我了？
谁：关我屁事！
魔王：oh,mygod!
上帝：谁叫我？！
谁：没有人叫你啊！
没有人：我哪有！！！
据说魔王从此得了精神分裂症．
某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?"
"写信."
"写给谁?"
"我啊."
"写的什么呀?"
"白痴,我还没收到怎么知道!?"
题目：其中
小朋友：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗？
题目：陆陆续续
小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀？
题目：又又
小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语：你的妈妈是变形金钢吗？
题目:你看
小朋友:你看什么看!没看过啊?
老师评语:不要太拽了
题目:欣欣向荣
小朋友写:欣欣向荣荣告白.
老师评语:连续剧不要看太多了!
题目:天真
小朋友写:今天真热.
老师评语:你真天真
题目：况且
小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且
老师批语：我死了算了
有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！
过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~
车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了
一男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案
该男生泄气道：“头扁的行不行”。
有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”
.某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”
给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...>
小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事
每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...
有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来...."儿子回答："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........
三只小猪，猪A叫的名字叫“谁”，猪B的名字叫“哪儿”，猪C的名字叫“什么”。有一天，猪A和
猪B站在门口，猪C在屋顶上。一只狼发现了它们，想要吃掉它们，于是冲到猪A面前……
狼：你是谁？
猪A：对！
狼：什么？
猪A：什么在屋顶。
狼：我是问你的名字是什么？
猪A：我叫谁，什么在屋顶。
狼又问猪B。
狼：你是谁？
猪B：我不是谁，它是谁（指着猪A）
狼：你认识它？
猪B：恩。
狼：它是谁？
猪B：是的。
狼：什么？
猪B：什么在屋顶。
狼：哪儿？
猪B：哪儿是我。
狼：谁？
猪B：它是谁？（又指着猪A）
狼：我怎么知道。
猪B：你找“谁”？
狼：什么？
猪B：它在屋顶上。
狼：哪儿？
猪B：是我。
狼：谁？
猪B：我不是谁，它是谁。
狼：天哪！
猪A猪B：“天哪”是我们的爸爸。
狼：什么，是你们爸爸？
猪B：不是。
狼受不了了，仰天长叹：“为什么？”
猪ABC：你认识我们爷爷？
狼：什么？
猪A：不是，为什么是我们的爷爷。
狼：为什么？
猪A：是！
狼：是什么？
猪A：不，是“为什么”。
狼：谁？
猪A：我是谁。
狼：你是谁？
猪A：对，我是谁。
狼：什么？
猪AB：它在屋顶。
……
空姐劝乘客系安全带
“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”
问：“那系了安全带的那？？”
答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”！
看完你笑了吗祝你们开心每一天