女朋友去世了,我该怎么调节?
今天在知乎上看到有人问,为什么rose失去杰克后还能活得那么幸福,有一答案是,因为人始终爱自己超过爱情。
曾经看电视剧上那些人失去恋人的时,以为如果是我,我将痛不欲生,终生不娶,永远守护我心里的她,每天写日记告诉她我的生活。
可是当我真的遇见了那天,我发现我真的做不到,一点都做到。那时的她是我的全部,我们已经规划好以后的生活:一起考上研究生,找到一份好工作,结婚,为老婆的迪奥,孩子的奥利奥,我的奥迪奋斗。这就是我人生的意义。而上天一点都没有征兆地带走了这个故事的女主角,还有我人生的意义。
突然发现这个世界似乎和我无关,在这个次元再也感受不到她,这是怎样的无奈,我千想万想为什么会发生这件事,却想得只想撞墙。
我想着我要替你好好活下去,你在天上看着我。心里立马又有个声音骂道,都是狗屁,她不在了,这个世界没有她了,你做什么她都感受不到了,好好活个屁。
谁又能理解我的无奈,那种心力交瘁的感觉。
每天晚上躲在被子里哭,早上在梦里梦着你哭醒过来,对不起,我真的很脆弱。
每天看着我们的照片,看着你的视频,听着你的声音,想着你在旁边的感觉,记忆就像刀口划过。
那一年,不知道怎么过来的。
很多次想到,如果没有父母亲人和关心我的朋友,我也陪她去了。
很多朋友都来安慰我,虽然我很感谢他们的陪伴,但那些安慰的话语真的听不进去。唯一记得的是她的一个朋友跟我说的:坚强点,人生总要经历这些,只是你遇到得比较早。
那一年我想了很多很多。人不是爱自己超过爱情,只是人活着有太多无奈,你知道自己不可能永远沉浸在悲痛中,你知道还有其他爱你,关心你的人不想看到你这样。你不得不寻找你人生的新意义,唯有时间才能治愈你的伤痛。
已经过去好几年,总是让自己忙着做点啥,闲下来的时候真的容易想太多,忙着忙着发现世界上真的有很多新事物在等着你,甚至成为你人生的新目标,虽然知道自己心中的那个痛永远好不了了,但至少会好那么点了。
记得痛苦的时候找到你父母或者朋友,趴在他们肩膀上好好哭一场,那是我几年来最轻松的一会了。现在的我已经哭不出来了。
最后希望你能放下现在手里的一切,找个人陪你去散散心,那会好很好。
谢谢知乎这个地方,说出来也让我心里舒服许多。
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时间过得真快,都已经过去整整三年。
晚上看了一部电影《在世界中心呼唤爱》,哭得好惨,好久没哭过了。
电影男主角有句话:我是个糟糕的男人,一直都在逃避她的死,我无法接受事实。
说那句话时的无助和心痛,只有经历过才知道。
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6年。
我继续着自己的生活,甚至过得还不错。
我经常问我自己,你现在在哪?然后想到:你哪里也不在。每每想到此,心里痛苦得难以言表。
最近有部电影很喜欢——《海边的曼彻斯特》,剧中男主没有痛哭流涕,但举手投足间却散发着深入骨髓的痛苦,剧中没有反转,剧终男主仍然带着痛苦生活着。这让我觉得其实每个人都有权利保留这一份痛苦。这份痛苦值得回味。
痛苦永存,生活继续。