女朋友去世了，我该怎么调节？

今天在知乎上看到有人问，为什么rose失去杰克后还能活得那么幸福，有一答案是，因为人始终爱自己超过爱情。

曾经看电视剧上那些人失去恋人的时，以为如果是我，我将痛不欲生，终生不娶，永远守护我心里的她，每天写日记告诉她我的生活。

可是当我真的遇见了那天，我发现我真的做不到，一点都做到。那时的她是我的全部，我们已经规划好以后的生活:一起考上研究生，找到一份好工作，结婚，为老婆的迪奥，孩子的奥利奥，我的奥迪奋斗。这就是我人生的意义。而上天一点都没有征兆地带走了这个故事的女主角，还有我人生的意义。

突然发现这个世界似乎和我无关，在这个次元再也感受不到她，这是怎样的无奈，我千想万想为什么会发生这件事，却想得只想撞墙。

我想着我要替你好好活下去，你在天上看着我。心里立马又有个声音骂道，都是狗屁，她不在了，这个世界没有她了，你做什么她都感受不到了，好好活个屁。

谁又能理解我的无奈，那种心力交瘁的感觉。

每天晚上躲在被子里哭，早上在梦里梦着你哭醒过来，对不起，我真的很脆弱。

每天看着我们的照片，看着你的视频，听着你的声音，想着你在旁边的感觉，记忆就像刀口划过。

那一年，不知道怎么过来的。

很多次想到，如果没有父母亲人和关心我的朋友，我也陪她去了。

很多朋友都来安慰我，虽然我很感谢他们的陪伴，但那些安慰的话语真的听不进去。唯一记得的是她的一个朋友跟我说的:坚强点，人生总要经历这些，只是你遇到得比较早。

那一年我想了很多很多。人不是爱自己超过爱情，只是人活着有太多无奈，你知道自己不可能永远沉浸在悲痛中，你知道还有其他爱你，关心你的人不想看到你这样。你不得不寻找你人生的新意义，唯有时间才能治愈你的伤痛。

已经过去好几年，总是让自己忙着做点啥，闲下来的时候真的容易想太多，忙着忙着发现世界上真的有很多新事物在等着你，甚至成为你人生的新目标，虽然知道自己心中的那个痛永远好不了了，但至少会好那么点了。

记得痛苦的时候找到你父母或者朋友，趴在他们肩膀上好好哭一场，那是我几年来最轻松的一会了。现在的我已经哭不出来了。

最后希望你能放下现在手里的一切，找个人陪你去散散心，那会好很好。

谢谢知乎这个地方，说出来也让我心里舒服许多。

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时间过得真快，都已经过去整整三年。

晚上看了一部电影《在世界中心呼唤爱》，哭得好惨，好久没哭过了。

电影男主角有句话：我是个糟糕的男人，一直都在逃避她的死，我无法接受事实。

说那句话时的无助和心痛，只有经历过才知道。

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6年。

我继续着自己的生活，甚至过得还不错。

我经常问我自己，你现在在哪？然后想到：你哪里也不在。每每想到此，心里痛苦得难以言表。

最近有部电影很喜欢——《海边的曼彻斯特》，剧中男主没有痛哭流涕，但举手投足间却散发着深入骨髓的痛苦，剧中没有反转，剧终男主仍然带着痛苦生活着。这让我觉得其实每个人都有权利保留这一份痛苦。这份痛苦值得回味。

痛苦永存，生活继续。