妈妈去世一个月多了，可我还是很想念？
妈妈去世一个月多了，可我还是很想念？
妈妈去世十天多了，她才50出头，我现在还是麻木的，情绪时好时坏，时好时坏也都是心里的，来了学校后没敢在电话里和爸爸哭。我的灵魂似乎一直都没有归位，一直意识不到她去世的事实。
想想这十天，感觉像是一场闹剧，以前每次回家都需要小伙伴，这次我一个人，一千六百公里，安安全全的，什么事都没有发生。
妈妈，我哭也哭了很多次，亲戚也都安慰着我，刚开始的时候，晚上睡不着，满脑子都是你，怎么好好的就去世了呢。我接受不了，根本接受不了，前两天还和我打电话的，我还和你说让你早点睡。
以前我还想过自杀，我觉得我从来都不害怕死，但是因为家人，我不能死。但你突然走后，我不敢再想自杀的事了，我太知道失去至亲之人的感受了，太难受了。
十多天过去了，你没有和我说过一句话，你走了，我似乎渐渐意识到了这个事实。你再不会回来了，也再不会关心我了，也再不会拉着我让我陪你去逛街买衣服。
我一直都是一个没有梦想的人，我没有必须要去的地方，没有必须要实现的东西，也没有必须要嫁的人。在2017年1月1日我还许下愿望，就只是希望我和我的家人健健康康的。1月陪我爸做手术，4月我妈去世了，命运真的像是一个玩笑。
以前我还曾质疑过命运，质疑命运为何不公平，现在我习惯了，命运就是不公平的。我就是一个不一样的人，不能和别人做比较，别人的是别人的，我的是我的，这是我的命。我没有办法，只是如果给我选择的权利，我真的不想来到这个世界，妈妈，太苦了，真的太苦了。
总有人劝我说，你大学毕业后会有自己的工作，自己的家庭，都会好起来的。会好起来吗？我最想守护的，已经离开了我。恐怕是这一生都得不到救赎了。不知道暑假回家的时候，我会疯，还是会学会平静。
妈妈，如果这段日子我可以熬过去，我一定连你的份好好的活下去。你替我拥有我想要的解脱，换我来替你热爱你甘心的世界。
2017年5月14日
妈妈，今天是我的生日，很巧，也是母亲节。我很难过，我想有你在。昨天晚上我又梦到你了，我梦到你又活过来了，而且身体很健康，可在梦里我就是一直看着你，咱们俩没有说一句话，你已经走了，离我越来越远。
今天早上我又作死地看和你的聊天记录，我又哭了一顿，真是恨不得跟你一起走，可我知道我不能走，可我没有办法完整地活了。我生命里最后的期盼和圆满，死在了20岁。从此以后，也只是苟延残喘罢了。
妈妈，我真的很想你，我想你和我说说话，我想好好摸摸你的脸，摸摸你的手，我想你等我长大，我想你看着我长大。可你走了，我好难受。
昨天洗澡的时候，我也哭了一顿。我以前不是个爱哭的人的，可是，太难过了，妈妈，太难熬了，你知道每天若无其事的样子有多累吗，我不能一直跟别人说，在四月底，我失去了我的妈妈，我不能一直跟别人说，我想我妈妈，甚至我爸都不行，我只能和我爸说，我妈她走了，我们要好好活着。
妈妈，我最近鼻炎又犯了，上次做手术的时候你看着我哭，我还问你，你哭什么呢，你说，你觉得心疼。妈妈，我好难过你知道吗，再没有这么一个人了。
我会好好活着，我要好好活着，我每天劝自己无数遍。
2017年5月20日
妈妈，昨天我翻到了你和爸爸来送我上大学的照片，我看着哭了。
你是一个可爱的妈妈，很喜欢学习新东西，有些手机上的功能我教给你，你很快就学会了，还问我你聪明不聪明。
你很可爱，也很聪明，只是，我心疼和委屈的是，我的妈妈，她本能够拥有更长更美的一生。
我20岁的时候没了妈妈，我还能拥有很长很美的一生吗？我很怀疑。
可昨天晚上，我看到小侄女的蛋糕，我才突然意识到，你有多爱我，我现在每天都得和爸爸视频一会，说说话，因为我和他是最痛最痛的人了，我遗憾怎么没能多多地好好地看看你，可是我知道，如果你注定是这个时候离开，好好看你又有什么用？
看到你和爸爸来送我上大学的照片，我知道，我是被你和爸爸深深地爱着的，即使在你离开这世界的最后一刻，你也很想，让我拥有很长很美的一生，所以，你才在我的梦里笑。
人生来不过是渴望被爱，我有一个妈妈，她很爱我，她永远支持我，那死了活着又有什么分别，即使你现在走了，我在难过的时候，也会想着，我的妈妈她一定是想让我快乐的。
只是遗憾太多。
只是遗憾太多。
时间太难过。
2017年6月8日
妈妈，今天是高考的第二天。
我看新闻有考生的妈妈穿着旗袍的照片，寓意“旗开得胜”。我高考的那天，你没有穿旗袍，你甚至不在我身边。听家人讲，我大一的时候，你在家里经常想起我来就哭，你担心我照顾不好自己。
也是后来的时候，我时常想，我在外面读书的时候，你是怀抱着怎样的心情，在家里牵挂着我呢？我想知道，当我和你说:“妈妈，我最近要考试了。”你心里在想什么呢？
我永远也无法知道了。
妈妈，以前我也思考过活着的意义。现在我觉得，像我这种人，内心被挖了一块的人，活着本身，就是意义。
妈妈，我很想你，我会好好的。
2017年7月23日
妈妈，现在是凌晨快一点了，你4月23日离开的我，现在三个月了。
三个月发生了太多的事，一切仿佛是一场梦。
六月和七月因为准备期末考试很忙，现在期末成绩全部出来了，还可以。
暑假后我就回来家了，家里有些事情，也是，哎，等有了定局后再和你说吧。
表姐把女儿送过来了，她长大了很多，记得上次见她还是和你回老家的时候。
昨天中午午睡的时候我梦到回老家了，可是在梦里我并不开心。
说起来也很奇怪，回来家十几天了，只梦到过你一次，以前在学校基本两天可以梦到一次，难道你能感应到我回家了吗？
妈妈，现在我好很多了。能吃能喝能睡觉。担心的事情有的发生了，有的没发生，也都没有关系。
还是会哭，还是很想你。
我会好好的。
2017年8月17日
妈妈，最近我有些头疼，想着是鼻炎犯了。爸爸陪我去做了检查，窦口开放良好，没有鼻窦炎，未见新生组织，没有鼻息肉，没什么大事，就是有些炎症。
预约的还是那个医生，他还是三年前的发型，说话很直，我还觉得有些亲切呢。你记性一直很好，你肯定还记得他。
妈妈，可以说这是我过得最糟糕的一个暑假了。高考完那个暑假本来以为够黑暗了呢，史铁生说过，任何的不幸都可能再加个“更”字。果然是的。
要怎么跟你说的，我本想过替你爱你爱的人的，可你爱的人有时候很不可爱，人没有办法按想象中生活的。
妈妈，我开始慢慢理解你，也慢慢更懂事了，可你不在了，你也看不到了。
人生是艰难的，可有些人的人生仿佛格外艰难。经历过疼痛的人，可能有时候会和坚强挂钩，可是因为知道疼痛是什么样子，也会更加害怕疼痛。
妈妈，这世上我唯一欠的，就是你和爸爸。我的半个灵魂都走在了黄泉路上，感觉活着更豁达了些。最在意的东西失去的时候，人会更豁达，可是，这个人已经不是从前的那个人了。
我学会不在意别人的看法，只在意在乎的人，人的生活更多是由身边的人组成的。可遗憾的是，你离开的时候，我才20岁，还没来得及好好爱你。妈妈，你说为什么，我现在才21岁，有些事情上心仿佛已经老了呢。
老是想到那句诗，“回首已是百年身”。和我仿佛没多大关系，可总是想到。很多很多时候想让你在，可也有时候庆幸你不在了，家里有时候并不让人省心，你看到肯定会伤心的，幸福从来不是一件容易的事情。
在别人的口中，能听见你的好，可他们也能一桩一桩说出你的不好。很烦和他们谈起这些，可能不够爱的人总是能把这些算清，或许是让心里好受些，可又是什么让本来粉饰太平的人变得斤斤计较。
妈妈，你不用为我担心，我完整地拥有这一切人生。人生来去向来不由人，在能吃的时候多吃点，能爱的时候多爱点，大抵如此吧。
前几天堂姐问我你死后我什么感觉，我就说只觉得麻木，我还没有清醒，虽然见不到了你，可心里并没有完全适应没有你。
有的人活进了生命里就是这种感觉，明知道你不会回来了，可心里还是接受不了事实，明明是个前20年不怎么哭的人，现在真是一个小细节就能让我流泪。
可能完成儿女们的婚姻大事是父母们都想看到的，亲戚们提起来的时候也总说起我还小，说你还没有看着我组成自己的家庭。你肯定很遗憾吧，记得以前我问你，如果我不想结婚你会让我去相亲吗，你说你会，你看，你明明想看着我结婚的呀。
妈妈，再过几天我就要开学了，我知道，再也不会有一个长得不高走路不快总穿高跟鞋的小女人，送我的时候舍不得我走，回家的时候盼着我归来。没有了，再也没有了。
你是我心中柔软又坚硬的一部分。
你放心，我会好好的。
2017年10月23日
妈妈，你离开我整整半年了。
这半年来，我过得挺不容易的。说脱胎换骨太过夸张，可说被蜕了一层皮还是不为过的。是很痛，可我无能为力。
上天在安排事情的时候从来不考虑人的感受。他不管你喜欢苹果还是梨，只随手扔给你一个，爱不爱吃他不负责，可最后要是因为不吃饿死了，可就是你自己的事儿了。
后来呢，我知道了一些真相，看了一些人生冷暖，也难过，也寒心。幸好你不知道。你曾给过我最为彻底最为温暖的爱，是我的能量，也是我的苦楚。
可是呐，你也不用太担心。我很勇敢呢，该做的事我都有一件件用心做，常常看书，认真听课，抽时间背单词。
我前天胃不舒服来着，因为有几天没有吃早饭，以后不敢了，我会每天早起吃饭的，再怎么着不能和自己的身体过不去啊。
人生呢，想钻牛角尖的话有很多可以钻，可人不能把时间一直浪费在钻牛角尖上啊。不能自讨苦吃，能想开的事我就想开一些。
半年了，不知道为什么，今天的我仿佛是溺水后突然上了岸，感觉心里顺畅了些，心头的巨石仿佛正在慢慢搬开。
妈妈，你放心，我一直在努力过着和别人一样的生活，没作没闹，吃好每一顿饭，睡好每一个觉，把所有的心事，能说的说出来，说不出的藏起来。
尽管这一路走来有很多艰难的时候，可如果可以期许，我还是希望有生之年可以长一些。看日月星辰，听人声鼎沸。
这半年过去了，下个半年应该会容易些吧？