幽默搞笑视频笑得肚子疼大全？
一、幽默搞笑视频笑得肚子疼大全？
1跟女朋友上街一转眼就不见人抬眼一看跟着别人跑了，
2气的我径直一个人就回家了正在郁闷中女友又回来了。
3进门就一顿胖骂你死哪里去了，
4老娘追了三条街才把包包抢回来。
5和女朋友一起逛街的逛着逛着 就累了想留下来吃点东西在走。
6结果吃完东西之后女朋友化完妆化完妆之后就走了。
7我全程懵了完全没有注意到我 。
二、搞笑对联笑得肚子疼？
上联：为你痴为你累为你受尽所有罪下联：为你死为你狂为你咣咣撞大墙横批：为爱疯狂
上联：爱与被爱都艰难下联：有情有缘要时间横批：情义无价
上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话下联：为你生，为你死，为你守候一辈子横批：发错人了
上联:男生，女生，穷书生，生生不息下联:初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍横批：生无可恋
三、搞笑谜语笑得肚子疼？
安徒生童话里的小红帽，为什么她的身材这么平。
答案 她的奶奶被大灰狼吃了。
四、搞笑成语笑得肚子疼？
尔虞我诈
成语释义：尔：你；虞、诈：欺骗。表示彼此互相欺骗。
抚掌大笑
成语释义：抚：拍。拍手大笑。形容非常高兴。
令人捧腹
成语释义：捧腹：捂着肚子。让人捂着肚子。形容笑得很厉害。
捧腹大笑
成语释义：用手捂住肚子大笑。形容遇到极可笑之事，笑得不能抑制。
欺上瞒下
成语释义：对上欺骗，博取信任；对下隐瞒，掩盖真相。
五、搞笑的话笑得肚子疼？
一、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本就不怕死。
二、钱不是最重要的，但没钱我就是最不重要的。
三、我做好事从来不留名，只留名片。
四、不努力始终觉得自己是个潜力股，努力了发现自己确实不行。
五、别看姐现在有些胖，想当年，姐最瘦的时候才六斤。
六、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想得倒是挺美。
六、健身搞笑段子笑得肚子疼？
1.我必须让自己做到尽善尽美，我一直在熬夜健身，我觉得只有这样才能充分体现我的健康！
2.我的身材必须达到极致，熬夜我也要健身，这就是我对健身的执着与坚持！
3.我从来不会让自己有丝毫的放松，熬夜也会健身，希望自己的坚持中能够收获所有的美好与健康！
七、幼儿搞笑段子笑得肚子疼？
一日，宝贝不好好吃饭。爸爸生气地说：宝贝，如果你再不听话，爸爸就把你卖了，再买个听话的宝贝回来。
听爸爸这样的说，宝贝也很生气地说：不行，我会让妈妈把爸爸卖了，再买个不发脾气的爸爸回来。
八、搞笑台词笑得肚子疼大全？
一、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
二、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
三、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。
四、如何形容我这种又土又穷的人：土特惨。
五、早早起来真的可以做很多事，比如，再睡一觉。
六、铁饭碗的真实含义，不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
七、所谓的成熟，无非就是对岁月的认怂，不争对错、不计得失，衬衣塞进裤腰带，出门带个保温杯。
八、虽然你长得丑，但是你想得美啊。虽然你上班早，但是你挣得少啊。虽然你工作忙，但是隔壁有老王啊。
九、不靠谱的不是感情，而是人！车越破，备胎也就越多！把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香。
十、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
十一、喜欢的人犯了小错误就觉得傻傻的，好萌啊，讨厌的人犯了小错误就觉得，我靠！这个儍瓜怎么还没死。
十二、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。
十三、没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。
十四、不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。
十五、工作之后才知道赚钱这么难，付尾款时的你才知道花钱如流水，真不知道我爸妈哪来那么多钱把我养这么大，还买得起房，太牛逼了！
十六、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
十七、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
十八、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
十九、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。
二十、要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差。
二十一、这年头的女人也不知道是怎么了，拿手机相机当镜子用一下还要开美颜，开了那还是你吗？
二十二、你知道，就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。
二十三、最好的朋友永远都是钱包，他一瘦，我们就无比心疼，有木有。
二十四、如果你不是一个真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是”这两句话的天壤之别。
九、小孩搞笑段子笑得肚子疼？
1、四岁的女儿爱看喜羊羊与灰太狼……
那天我和老婆为琐事争论起来，小丫头直接来了句：妈妈，我去给你拿平底锅……
2、今天饭桌上，问了弟弟妹妹成绩，他俩回答干脆利落。
妹妹说：“我已经无所谓多少分，我只在乎未来嫁个好男人。”
弟弟皱眉说：“我也无所谓多少分，只要不娶姐姐那样女人就OK。”
3、一天，5岁的儿子从幼儿园回来后，便和爸爸说头疼。
爸爸急忙问怎么了，儿子说，脑袋在幼儿园磕了。
爸爸赶紧看看儿子的脑袋，没啥事，然后接着问他，脑袋磕到哪儿了，儿子很不耐烦地说：“我脑袋顶上没长眼睛，没看着。”
十、沙发搞笑段子笑得肚子疼？
站着吧、妈妈在画皮、专程拜访、多体贴的老丈人啊，他一定是想起了当年的自己、不是我是我媳妇、媳妇别打我啊等笑死人的客厅的笑话合集25篇。
1、老公悠闲的坐在客厅嗑瓜子，老婆在厨房忙活，老公能不能帮我修下厨柜门，老公说，我又不是维修工，一会老婆又喊，老公能不能帮我修下灯泡，老公不悦，我又不是水电工，被老婆喊的心烦，摔门出去散心，一个小时后气消了，老公有点后悔，就泱泱的回家了，发现家里的东西都修好了，老婆说，你走后我很难过，就坐在大门口，过来一位帅哥，他说我愿意帮你修好，不过你要给我做蛋糕吃或者跟我亲热一次，老公问，那你给他做的什么蛋糕，老婆悠悠的说，我又不是蛋糕师。
2、下午和老婆吵架了，没吃晚饭。
晚上和老婆在客厅看电视，看了一会老婆突然对我说：“站着吧！”
瞬间我的小爆脾气就上来了，好歹也是一家之主，怎么能任由老婆摆布，所以霸气的回答到：“没事，我再跪一会……”
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3、小明今年八岁了，一天，他正在客厅里全神贯注地盯着电视机，津津有味地欣赏着电视剧《聊斋》，而他的妈妈则在卧室的梳妆台前擦粉，画眼线，浓妆淡抹后准备出门。
这时，小明的奶奶刚从外面回来，一进门便随口问道：“小明，你妈呢？”
小明眼直盯着电视机，脱口而出：“她在‘画皮’！”
4、女主人听到铃声，出去开门。看见站在门口的是一个女孩，还有她刚刚学会走路的小弟弟。小女孩穿着妈妈的旧礼服，还戴了一顶大帽子，弟弟戴着爸爸的礼帽，穿着哥哥的上衣，衣服一直拖到地上。
“我是约翰太太，”小女孩一本正经地说，“这是我的丈夫，约翰先生。我们专程来拜访您。”
开门的太太就和他们假戏真做，当下就请这对夫妇进来用茶。孩子们坐了下来，女主人立即到厨房去弄些甜饼、汽水之类的东西，回到客厅，看见来客已向大门走去。
“这样快就要走了？”女主人说，“我还以为你们能够在舍下用茶呢！”
小女孩勉强笑了一下：“谢谢您，我们还有事呢，”她客客气气地说，“约翰先生刚刚撤了尿，裤子湿了。”
5、和媳妇还没结婚的时候，有时去媳妇家住，我住她房间，她住客厅。每次想XXOO的时候都等老丈人他们睡着了吹三长两短口哨。有天晚上我又吹暗号，媳妇睡着了，老丈人出来推推她说：“喊你进去呢。”。
6、东北的冬天十分寒冷需要供热．某企业宿舍楼，因企业不景气没有供热．６楼居民要出外租房居住．于是通知７楼居民倒脏水加点小心别把下水道冻了．过些日子６楼居民回家查看，发现卫生间和客厅全是酸菜叶子（注：大白菜发酵而成）和粪便冻成的冰坨，并把坐便器冬坏了．便找到７楼居民说理．７楼居民答：＂不是我家倒的＂．６楼居民：＇７楼是顶楼不是你家还能是５楼倒的返上６楼的＇．７楼居民：＇不是我可能是我媳妇倒的吧＇．晕……！
7、媳妇上两天买了两条热带鱼，让我去客厅给鱼换水，我想热带鱼要用热水啊，所以我就把暖瓶的水加了点冷水后，鱼那个欢腾啊，我兴奋的喊媳妇快来看鱼高兴坏了。媳妇过来的时候鱼都翻肚皮了。媳妇别打我啊
8、今天36度，热得人生不如死，而我家里却只有一台电扇。我妈妈把我家唯一的电扇，从客厅拿进了我的房间里。这么多年，妈妈一直都是这样。每到夏天最热的时候，她都会把电扇拿进我房间，让给我一个人用，而她默默打开了她房间的空调。妈，我真感激您，您真是我亲妈啊！
9、儿子三岁，下午在家玩不小心挤到左脚脚趾了，破了一块皮，撕心裂肺的哭完后睡着了。晚上一家人在客厅看电视，他自己跑过来伸右脚给大家看，并露出又伤心又惊讶的表情。最后他妈一句“你伸错脚了”，把他拉回现实，这货低头再看自己左脚，哭的比下午还惨……
10、小明家客厅里新装的节能灯最近有些坏，通常按下开关后要等好几分钟才能跳出光亮。做父亲的也懒得去修理，只是规定每到晚上灯要早开，好使灯在充分热身后跳出人间最需要的光芒。一日，父亲晚归回来，发现客厅中仍是黑漆一片，便大怒：我是叫你们早点开灯的吗？怎么到现在还没开？现在再开又要让我在黑暗中等好几分钟了！小明很委屈地回答：一小时前就打开了。
11、同居三年终于结婚，新婚第二天楼主睁开眼睛发现老公不在旁边，以为在客厅。
于是用懒散顽昧的声音：“宝宝，快带上你的小JJ到我身边来！”
“他出去买菜了！”婆婆温柔的回答。
12、爷爷奶奶一起看电视，忽然换到一台比基尼时装秀，爷爷默默走出客厅，奶奶笑着说：“死老头子，都什麽社会了还这麽封建”。过了一分钟，爷爷拿着一个老花镜回来，戴上认真的看了起来……
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13、早上在厕所拉便便，喉咙突然很痒，忍不住咳嗽了几声。
在客厅的老公关切地问，怎么了噢，是不是噎着了？
14、一天，晚上，我和儿子坐在客厅的沙发上看电视，老婆拿着个杯子在倒水喝，我正好有点渴了，但是不想动，我就说：“老婆，拿瓶可乐给我。”
老婆就从冰箱拿了瓶可乐给了我。
这时，六岁的儿子也喊到：“妈妈，我也要喝。”
老婆不耐烦的说：“自己拿！儿子愣了一下，又喊到：老婆，我也要喝。”
15、老爸在客厅边抽烟边看电视，看到我回来了顺手递给我一支。
我刚点上烟老爸突然拍照发微博：“儿子在家抽烟搞的满屋子都是烟味，生气。”
然后含着泪对我说：“忘记你妈快下班了，家里烟味一时半刻散不去，你快跑吧。”
16、和几个同学在校外租房，中午轮到我炒菜。
结果他们几个都在客厅玩扑克，我就怒了，吼道：“我这么辛苦，都没人来打下手”。
结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。
17、姐们儿来我家玩，大冷天的她还穿短裙配丝袜，而我都快裹成粽子了。我们坐客厅聊了一会，老公叫我到楼下帮他买包烟，我仔细算了算，我们家住6楼，我来回最快也要3分钟！想想还是不去为妙。
18、刚上大学的时候暑假在外婆家，外婆怕我无聊给我装了网线，供我上网。
来装网线的是个二十多的小伙子，当时我在客厅给人家倒水，小伙子在弄网线
就听他问我外婆，奶奶，你家有猫吗，我外婆说有啊，俩呢，怎么上网还需要猫啊。
这时候我家的猫咪伸个懒腰出来了
我拿着水杯憋出了内伤。
19、今天终于出了口气，正在卫生间洗衣服的时候媳妇进来要帮忙，我大声吼道：“这是你该来的地方吗？
给我滚回客厅看电视，我去给你拿薯片。”媳妇灰溜溜的去了客厅。
20、今天老爸来，我弄了一桌好菜。跑到客厅对我爸说：“爸，吃饭了。”转过脸对老公说：“爷，吃饭了。”又跑到儿子的房间对玩电脑的儿子叫道：“吃饭了，小祖宗。”
21、昨天是粑粑妈妈结婚25周年，晚上，有情调的老妈非得拉上老爸去楼下新开的西餐厅品尝下红酒牛排，老爸半推半就地跟着去了，我在客厅看电视，老爸一进门就一脸的幽怨，我问老爸吃得怎么样，老爸来句，这店太抠了，吃肉竟然不配饭，……
22、中午，我正在客厅陪客人聊天，儿子跑过来支支吾吾，有话要说。
我见了说：“别这么鬼头鬼脑的，有话大声说。”
儿子大声说：妈妈让我告诉您，别留客人吃饭！
23、一个富翁坐在客厅里偶然啪地放了个屁，旁边恰巧有两位客人。一个客人忙说：您这屁，声音虽响。却没有丝毫臭味。另一个也说：不仅不臭，还有一种异样的清香。富翁立刻愁眉不展地说：我听说放屁不臭，那必定是内脏受到损害，死期将到，难道我要死了吗？一个客人慌忙伸手在空中招了招，用鼻子连连嗅了几下：臭味过来了。另一个人皱起鼻子，狠狠嗅了几下，又用手掩住鼻子道：哎呀，我这里臭得更厉害。
24、跟媳妇一起回娘家！这大半夜的正在跟岳父一起吃大排档，别问为什麽！我被媳妇赶到客厅的时候，岳父也正在客厅抱着枕头看我～来岳父，我敬你！
25、十二岁的儿子跑到厨房向老婆举报我：“妈妈，爸爸又在客厅里吸烟啦！”
紧接着，老婆冲进客厅，火冒三丈，对我怒道：“屡教不改，你什麽时候能改改，幸亏有儿子举报！”
讲到这里，我苦笑不得对老婆说：“刚才儿子说啦：爸爸，你抽烟不给我一根我就向妈妈举报你！”