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小品《吃面》剧本?

2024-06-30 11:14:17  来源:网络   热度:

一、小品《吃面》剧本?

  宋小宝:哈哈哈 哈哈哈 哈哈哈,我想死你们了、诶呀,这过年回家回的晚,赶上29了,饿了,找家面馆吃口面,我记着这家原来叫大城子面馆,现在改名叫海参面馆,升级了,自动升级,提高档次了,可能挣着钱了,进去看看,服务员。

  服务员:欢迎光临!哥,点点啥?

  宋:冷冬数九的不着急点菜,先暖和暖和,有茶水不?

  服:有茶水

  宋:免费不?

  服:免费

  宋:两壶龙井

  服:没有

  宋:毛尖也行

  服:有毛豆

  宋:泡毛豆喝呀!菜系什么菜系?

  服:面条细,抻的可细了

  宋:你说你这孩子,你说我没吃饱先让你给气饱了,特色是什么?

  服:海参炒面

  宋:海参是正经海参不?

  服:海参是海参,正不正经我不知道

  宋:诶呀,这孩子,海参正不正经,我也不知道,不闹了,不闹了,海参炒面一碗!

  服:好勒!

  宋:你们这咸菜免费不?

  服: 咸菜五元一盘

  宋:不收费的有什么东西?

  服:小作料

  宋:花生酱油醋,是不是?

  服:辣根不收费!

  宋:来一管

  服:哪有吃面放辣根的呀?

  厨:好,海参炒面一盘,来,先生慢用啊!

  宋:你先等会,吃面放辣根是一种新的时尚,我要引领!等会儿,什么炒面?

  厨:海参炒面!

  宋:玩呢呀?

  厨:咋的了?

  宋:海参呢?在哪呢?海参在哪呢?炒丢了?巴拉出锅了?让你造了?海参炒面,给我一个完美的解释!

  厨:解释啥呀?我叫海参,面是我炒的,完美不?

  宋:特别完美!菜单拿我看看?吓唬谁呢?在哪呢?我可以选择不吃不?

  厨:不行,本店有规定,点了不能退,

  服:对

  宋:不能退,能换不?

  厨:那行

  宋:太干,换碗带汤的!

  厨:好,炒面换汤面,走你!

  宋:辣根准备好没?

  服:有

  厨:换汤面了!

  宋:来点水,花茶呀?花茶你就倒满呗,咋那么抠呢?

  厨:来,汤面来了!

  服:辣根!

  宋:咋那么抠呢?哪就都挤里面去呗!就得意这口,你不知道,看啥呀?

  厨:头一回建这么吃的!我学学!

  宋:哎,你姓海呀?你叫海参?你是不是有个老妹叫海带?

  服:你咋知道我名呢?

  厨:我妹妹

  宋:你爸爸是不是叫海蛎子?

  厨:顶着了吧?来吧,来个蒜

二、自编小品剧本?

1:你好!!

2:你好,最近大便出血了吗??

1:??。。你有病呀!!

2:有病者,你也!!

1:无聊!!

2:等等,别走,请试用大傻瓜牌防出血药,本人就是总经理,这牌子的名字就是用我的名字取的!!!哈哈!!!

1:哦,我应该说:大傻瓜再见了!!!

三、要账小品剧本?

人物赖经理:化工厂经理。1   讨债人:化妆成甲、乙、丙。   地点赖经理办公室。   [赖经理正在接电话。   赖经理:什么?……生意谈成了,太好了!对方愿意投资多少?……三十万?……你为工厂   立了一大功!……马上签合同,划帐,越快越好,免得夜长梦多。(挂电话)啊!又进了三十   万。   [讨债人甲上,这是个文质彬彬书生气十足的人。   讨债人甲:请问,您是赖总经理吧?   赖经理:是啊,您有什么事?   讨债人甲:我是前进电器厂的……   赖经理:喔!快请坐,贵姓?   讨债人甲:免贵姓赵。   赖经理:老赵。   讨债人甲:赖经理,贵厂欠我们厂的二十万元已经两年了,我们厂长说,请您务必……   赖经理:这太不象话了!实在让人气愤!欠债还钱,这是天经地义的嘛!   讨债人甲:对。赖经理,您消消气。   赖经理:太不象话了,不能容忍!   讨债人甲:赖经理,您别太激动……   赖经理:这也不是一笔小数目,不是一百两百,二十万,二十万哪!而且欠了不是一个月二   个月,两年多,两年多啊!   讨债人甲:赖经理,您别发火……   赖经理:对这种行为我怎么不发火呢?您说这钱应不应该还?   讨债人甲:应该还。(旁白)这到底是他欠我的钱,还是我欠我钱啊?   赖经理:……我是说这钱应该还,完全应该还,而且应该马上还,   讨债人甲:那太好了!   赖经理:但是,我没钱还。   讨债人甲:可赖经理,我们厂现在实在是太困难了,这个月工资只发了百分之六十。   赖经理:你们还发得出百分之六十,你知道吗,我们厂已经三个月没给员工关饷了。哟,   您看我,这老半天了,水都没给您倒。(倒水)对不起,茶叶都没钱买,您将就喝点白开水吧   。您抽烟。(找半天没找着,歉意地对讨债人甲苦笑)   讨债人甲:抽我的吧(掏烟)   赖经理:不好意思。(接过烟)不怕您笑话,我现在是穷得身无分文了,厂濒临破产,家   里……家里……(竟哭了起来)   讨债人甲:您别哭啊,家里怎么了?   赖经理:……没有钱,老婆跟别人跑了……儿子上不了学,只好……只好在街上捡破烂,他   才九岁呀!(哭得更伤心了)   讨债人甲:真可怜。赖经理,您别太难受了。   赖经理:(哭着)我对不起我的儿子,对不起我们厂的员工,更对不起你们厂……   讨债人甲:别,别,您千万别这么说。   赖经理:(哭着)不过,您放心,只要我还活着,你们的钱我一定要还的,就是死了……   讨债人甲:别….赖经理,您千万别往那儿想,千万别。[赖经理继续哭着。   讨债人甲:赖经理,钱的事我回去再和厂长商量一下,最好能帮你们搞点贷款,扶你们一把   赖经理:那就太谢谢您了。2   讨债人甲:好,我走了。(走到门口又回来)噢,我身上只带了这五十元钱您收下吧。   赖经理:不,不,这不行!   讨债人甲:别让孩子去捡破烂了,还是上学去吧。对了,这包烟刚拆的,您也留着抽吧。(   下)   赖经理:哈哈!傻冒一个,派这么个书呆子来讨债,可笑,太可笑了,我一分钱没给,还攒   了五十,外加一包烟。   [电话铃响。   赖经理:(接电话)喂,找谁?……你是哪里?……啊……赖经理他不在,……什么?我们   厂欠你们的八万元钱,那得等赖经理回来才行。……你们放心,钱我们有,我们的资金雄厚   得很,但我们下面的人无权处理呀。……什么?……赖经理出差去了,……大概要个把月吧。   再见。(放下电话)上门来都别想要一分钱去,挂个电话就想讨债,没门儿。(转椅转向背对   观众)   [讨债人甲复上。一副西部打扮,皮背心,无指手套,半高皮靴,腰扎宽皮带,皮带上挂满了   各种装饰品,取出长发头带上,并带上墨镜,化妆成了讨债人乙。   讨债人乙:(粗声大气地)喂!你是姓黄吗?   赖经理:对,你是……   讨债人乙:我是前进电器厂的,今天来和你老账新帐一块算!   赖经理:我……我……   讨债人乙:你说,这钱你到底还不还?   赖经理:这钱我是肯定要还的,可是……(又要开始哭起来)我们厂实在是……   讨债人乙:还装!废话少说,还钱!   赖经理:(冷笑)哼,要钱,没有,要命,有一条。   讨债人乙:好,你今天要是不给钱,(从腰里抽出一把匕首,往桌上一插)老子就要你的命   !   赖经理:(先是一愣,转而笑了起来)哈哈……   讨债人乙:你笑什么?   赖经理:我要谢谢你呀!不瞒你说,我背了一身债,早就想一死拉倒,死了就不愁了,可就   是老也下不了这个决心,这下好,你可给我帮了大忙了,来!动手吧。   讨债人乙:这……   赖经理:来呀!干脆点。   讨债人乙:我……   赖经理:怎么?不知道往哪儿扎?我来告诉你。(撩起衣服)这儿是心脏,这儿是肝脏,都   是要害部位,致命的,扎别的地方怕一刀桶不死,来吧。   讨债人乙:你……   赖经理:来呀!怎么?你怕扎不准?好,我给你画个圈。(用彩笔在身上画着圈)来,象打   靶一样,可扎准点啊。拿出勇气来,你别发抖啊,脑袋怎么冒汗了?快点,求你了,(闭上眼   睛)   [讨债人乙慌忙拔刀离去。   赖经理:哈哈,跟我黄老板打交道,还嫩着呢。这就叫水来土掩,兵来将挡,道高一尺,魔   高一丈。(取出一听健力宝,打开欲喝)   [电话铃响。   赖经理:(接电话)喂,……找谁?我就是……什么?欠你的两万元钱,好说,咱两谁跟谁   3   呀。……什么?要上法庭去告我,太好了!我正愁没法解脱呢,判我个三年两载的,我就无债   一身清了。……对,去告吧,越快越好,拜拜。(挂电话)哼,刀子都不怕,还怕你去告,笑   话,老子什么阵势没见过。(转椅转向背对观众)   [讨债人丙上,这是个老头,他一步三歪,摇摇欲坠,脖子挂着氧气袋,一手还举着个输液瓶   。   赖经理:喂,你找谁?   讨债人丙:快点,来扶我一把。(欲倒)   赖经理:(急忙上前扶住)你是谁?   讨债人丙:有没有床,快扶我躺下。没床?那将就在着靠椅上坐会儿吧。   赖经理:你这是……   讨债人丙:来,(指输液瓶)给举着,高点儿。   赖经理:(无奈,举起输液瓶)我问你,你是谁?来干嘛的?   讨债人丙:别着急呀,让我先喘口气。有水吗?给来一杯。噢,这儿有健力宝,喝这一样。   (喝)这会儿好多了。你举高点儿呀。   赖经理:这下你能告诉我了吧,你是谁?来干什么的?   讨债人丙:噢,我是前进电器厂的,是为那二十万元钱来的。   赖经理:嘿!(半天没说出话来)……真有你的!我不是跟你们厂里人说了吗?过些日子我   一定还。   讨债人丙:不着急,没关系。对了,门口还有点东西,你给我拿进来。   [赖经理将输液瓶递给讨债人丙后下,提一个网兜喝一条毯子复上。   赖经理这些东西是……   讨债人丙:网兜里是我每天要吃的药,不多,两个疗程,十四天的,这毯子嘛,我想你们这   儿肯定有空调,我怕晚上睡着了凉。   赖经理:噢!你要在这儿住下来呀?   讨债人丙:我看这儿和医院条件差不了多少,将就点儿吧。   赖经理:这可不行,你不能住这儿,这……我要办公呀?   讨债人丙:没事儿,你办你的公,不会妨碍我的,这个还是你拿着吧。(不由分说将输液瓶   又交给赖经理)高点儿,对。   赖经理:我说大爷,您老先回去,明天,明天我一定把钱给你们厂送去。   讨债人丙:着什么急,你急啥呀?这儿挺好,挺好。(突然大口地喘了起来)   赖经理:你……你怎么啦?   讨债人丙:……氧气……(指胸前的氧气袋)快给我……把氧气插上。   赖经理:唉。(慌忙给丙接氧气)   讨债人丙:(渐渐缓过气来)没事儿,肺心病,不经常犯,一天最多五六次。一般都能缓过   来,不过也说不定哪次就过不来了。   赖经理:啊!……   讨债人丙:对了,还得打听个事,这儿出了这间屋子,还有空房间吗?   赖经理:怎么?   讨债人丙:噢,是这么回事,我们是个讨债小分队,我是来打前站的,还有三老头,俩老太   太一会儿就到。   赖经理:他们……都……都是像你这样的?   4   讨债人丙:不!我的身体是最棒的,要不怎么让我打前站呢。   赖经理:啊?!……好……好。这钱,我给,这就给。   讨债人丙:不着急。   赖经理:你不着急我着急。(急忙开支票)   讨债人丙:别忘了,合同规定拖欠一个月赔偿百分之一的损失,你拖欠了两年零一个月,二   二得四,二五一十,一共应该是二十五万。   赖经理:你!   讨债人丙:没关系,钱不够过些日子给也可以,不着急。   赖经理:……我给!(开支票)给!   讨债人丙:还有我们老赵同志的五十元钱……   赖经理:(掏钱)给,都给你,都给你,这下你可以走了吧?   讨债人丙:不着急。   赖经理还不着急?   讨债人丙:(当着赖经理的面摘下胡子,恢复讨债人甲的形象)赖经理,认识我吗?   赖经理:啊?你……   [剧终]

四、小品剧本格式?

剧本的写作格式(1)剧本开头列出了剧本名、时间、地点、人物。

(2)整个剧本以对话的形式。

(3)剧本的中间用中括号的形式提示当时的情景,用括号的形式提示当时人物的动作、神态等。剧本写作的三要素是:矛盾冲突、人物语言、舞台说明。创作过程中各个方面都要一一考虑周全。

简单来说,要写好一个故事,首先要构思好你的故事走向,人物关系,情节高潮,主题思想等…… 美国好莱坞有一套编剧规律:即开端、设置矛盾、解决矛盾、再设置矛盾,直至结局。

中国也有自己的编剧规律:起、承、转、合。

五、校园小品剧本怎么写?

时间太短了,五分钟只能把青春中的某一种因素表现出来(所问的打架,恋爱,特别是恋爱这个剧情,稍不注意就容易跑偏,对观众的理解能力也有一定要求),我们大学里的小品,歌剧,话剧关于恋爱的剧情还是比较多的,但中学这方面比较敏感,要把握好尺度,非常容易触犯校方的底线,所以我建议你剧本别写太多早恋的,尽量一笔带过,别表现的太露骨,让学生明白就行

再说关于青春的冲动,打架,小品或话剧最忌讳的就是这种既非理性又非感性的因素,因为剧本本身是要制造一种轻松,活跃的气氛。冲突,打架真的很难把控。如果非要插入这种因素,把它当成故事的引子即可,剧本应该围绕着某一件事来写,再以此发散,把青春这个主题表现出来,毕竟青春这么美好的一件事,所包含的不止冲突,恋爱这些因素,对吧?

最后祝你早日写出合适的剧本(一个字一个字码的,不容易啊)

六、禁毒小品剧本搞笑?

1、姐买了新衣服试穿,请弟弟评价,弟弟:丑!

姐怒。

弟弟:但是丑的很特别。

姐微嗔。

弟弟:所以就是特别丑!2、“我发现了一个秘密。”

“都被你发现了,还叫秘密?”

七、简短的小品剧本?

西游笑传(话剧剧本) 旁白:话说唐僧奉唐太宗御旨,出差到西天取经。以下便是唐僧师徒四人在 路上发生的一件事。  师徒四人走在路上,齐唱:“太阳出来我爬上坡,爬上山顶我想唱歌。”  这时,走在最前头的孙悟空说道:“咦!师父,前面有个亭子,我们过去休 息一下吧!”  唐僧:“好!”  于是师徒四人走到亭子里,坐下。  孙悟空看了看四周,说:“师父,这里风景如画,不如我给您照张相吧!”   唐僧:“好!”说完打个响指。  于是猪八戒跑到唐僧面前,递上一包烟,说:“师父,这是您的万宝路。”  沙和尚掏出打火机,弯腰给唐僧点火。  唐僧猛吸一口,吐出烟后,说道:“先让我摆个poss。”  唐僧摆了个很自以为是的动作,刚要叫孙悟空照相时,发现猪八戒和沙和尚 站在他身后抢镜头。  唐僧大怒,骂道:“你们两个快滚开,看你们那丑样,会污染镜头的。”  猪八戒和沙和尚知趣的退到一边。  孙悟空给唐僧照了几张相。  照完相,孙悟空跑到唐僧面前,说道:“师父,您饿了吧?我去给你买些吃 的。请问您是要吃肯德基还是油条?”  唐僧:“当然是肯德基啦,和尚不吃肉吃什么?快去!”  孙悟空:“是!”说罢,离去。  沙和尚跑过来,说:“师父,您口渴了吧?您想喝哪种酒啊?”  唐僧:“这还用问,跟往常一样,喝人头马啦。快去买!”  沙和尚:“是,我这就去。”说罢,离去。  唐僧:“八戒,过来,你做事就不能积极点吗?快去给我买份《环球时报》 来。”  猪八戒:“好的,那买报的钱……”  唐僧:“混蛋,当然是你自己出啦!这点小钱都不肯为师父出,当心我扣你 工资!”  猪八戒:“好的,好的,我马上去买。”   猪八戒走后,唐僧从怀里掏出一本《花花公子》,津津有味的看着。  镜头一转,猪八戒买了报纸往回走,边走边说:“想当年我乃天蓬元帅,只 因被嫦娥勾引时恰好被她的情夫玉帝看见,害我被贬凡间,投为猪胎。如今又栽 在唐僧手里,每天都被这臭和尚整得好惨。唉!”  猪八戒跑到唐僧面前,说道:“师父,我给您买来了后天才出版的《环球时 报》。”   唐僧:“咦?你连后天才出版的报纸都买来了,真是头好猪啊!”说罢,看报。  唐僧:“咦!西天发生金融危机,有可能引发暴动。那我们去西天取经岂不 是会有生命危险。我说八戒,我看我们还是在附近的书店买几本盗版的经书回去 交差算了。”  猪八戒:“不行啊,师父。这盗版经书质量太差了,混不过去呀!”  唐僧:“这盗版商也真缺德,盗版也不盗好一点,害的我们只能冒生命危险 去西天取真经。”说完,继续看报。  镜头一转,一个浑身脏兮兮的妖怪出现在山路上。  妖怪:“现在做妖怪真是越来越难了。到处都是枪支泛滥,我一喊打劫,别 人就向我开枪。而我的钱都吃光、喝光、嫖光了,我没钱买枪,只能用拳头跟别 人的枪干,真是太困难、太危险了。”  妖怪又走了几步。  妖怪:“咦!前面的和尚竟然梳分头,真他妈的世风日下。等等,看他那样 子,好像是唐僧?!听说吃了他的肉就可以长生不老,如果让我老婆吃上一点, 那她就会变得很漂亮了,那我也再也不用去外面嫖了。”   于是,妖怪悄悄走到唐僧与猪八戒的后面。  唐僧:“嗯!好臭!八戒,你是不是把鞋脱了?”  猪八戒:“没有啊,师父。臭味好像是从后面传来的。” 

八、怎么写小品剧本?

写小品剧本,先构思框架及故事情节,设定人物,按故事情节发展设定台词,创作时注意娱乐性、哲理性。

九、军事题材小品剧本?

军演导弹失事落入牧区,士兵找寻,两年后携妻带子报告

十、简单搞笑小品剧本?

人物:小海,男,刚毕业大学生。小孙,男,某传销公司招聘人员。小刘,女,某房产公司招聘人员。小吴,某科技公司老总。 剧本: 小海上台 小海:大家好,我叫小海,是某某大学应届毕业生,现如今大学生工作不好找啊!网上有个笑话专门说我们,说遇见招聘信息就打电话的叫做“波霸”,打完电话就能拿到面试通知的叫做“面霸”,打完电话又拿到面试通知但被拒绝的叫做“巨无霸”。而我就是那个“巨无霸”,面试几十个公司都没过,现在心情很忐忑,今天还要面试三个,希望大家给我鼓鼓掌加加油,如果面上了我就请在做的所有人去海鲜城(停顿几秒)旁边的兰州拉面!不要嫌弃吗!兰州料理也是很好的!我要去面试了,希望佛祖保佑我,阿门!(手里比划着基督祈祷仪式) 办公室A(关于场景的话布置一张桌子,俩把椅子即可,简单又方便) 小海:您好,我是来应聘的! 小孙:(从椅子上站起来,围着小海转了一圈)嗯!不错嘛!形象很好,来,张开嘴让我看看!(小海配合张开嘴)嗯!牙口也很好! 小海:您选牲口呢? 小孙:外行,没听过那句话吗?牙好胃口就好,身体倍棒吃嘛嘛香,没有好牙口,就没有好身体,没有好身体怎么给公司带来好效益呢! 小海:见解独特啊!高,实在是高啊! 小孙:来,请坐,我们开始面试吧!姓名? 小海:小海! 小孙:年龄? 小海:23! 小孙:性别? 小海:女! 小孙:嗯? 小海:那是不可能的! 小孙:这功夫你还有空逗闷子!有啥特长? 小海:没有! 小孙:不可能,一个人就算他再差也不可能没有特长! 小海:要说有还真有一个! 小孙:说说看! 小海:我腿毛特长!到了夏天都不敢穿短裤,人家一看见我的腿就喊,我的天啊!动物园的猩猩跑出来了。 小孙:这就对了!我以前也被厚重的腿毛所困扰,但是自从我用了“一抹掉”脱毛膏,(拿出个药膏)我的烦恼解除了,大腿就像跟光滑的火腿,腿毛没了,整个人都有自信了,脱毛就买一抹掉,用了您就忘不掉!耶! 小海:您这是? 小孙:对不起,职业病!我以前做过脱毛膏的销售! 小海:我说呢!我还以为咱们公司是卖脱毛膏的呢! 小孙:肯定不是脱毛膏,那是公司一年前的产品,现在公司的产品是牙膏,您还在为您没有一口洁白的牙齿发愁吗,您还在为您没有一口坚硬的牙齿发愁吗,那您快来用我们公司最新的产品吧!(拿出一桶牙膏)牙金刚,牙金刚,保护您的口腔,给您带来健康!耶~ 小海:咱们公司是卖牙膏的? 小孙:咱们这可不是普通的牙膏!咱们牙膏有个特殊的优点 小海:什么优点?还能当饭吃啊! 小孙:没错,就是能当饭吃,我们的牙膏有菠萝味的,苹果味的,榴莲味的,鱼香肉丝味的,宫保鸡丁味的,饿了您就来一口,味道回味悠长,牙金刚,就是这个味!耶! 小海:那哪有卖的啊! 小孙:这位客官您就说着了,本市各大商店都没有,厂家直销! 小海:多少钱? 小孙:一千一管! 小海:这么贵啊! 小孙:刚开始时有点,但是你可以发展下线让他们买啊!每发展一个下线你就可以拿到500的提成,当你人数够了你就可以升为经理。我们公司已经出了好几个百万富翁了!你难道不心动吗? 小海:你们这就是传销啊!我是来找工作应聘的,不是来做传销的!再见! 小孙:进了这个门你还想出去?外头都是我的人,你要是不做就打断你的腿! 小海:你真以为我是应聘的,老鹰,老鹰,我是母鸡,耗子已现行,耗子已现行,收网,收网。 小孙:不好,你是条子!兄弟们,撤!(跑下台) 小海:我的天啊!太刺激了,要不是我聪明我就出不来了!差点进了传销窝,我也提醒广大的校友们找工作时要注意自我保护啊!应聘有风险,面试需谨慎!时间差不多了我赶紧去下个单位吧! 办公室B(场景不用动,演员换上即可) 小海:请问有人在吗? 小刘跑上台 小刘:有,有,先生您是来买房的吧!我们的房子七十年大产权,前边是花园,后边是小湖,左边是小学,右边是医院,现在正在降价促销,每平只需8888,还买一送一呢! 小海:买一送一? 小刘:对,买一套房子送一套煎饼果子! 小海:真的?那你把煎饼果子先送给我,我正好没吃早饭呢! 小刘:你真的要买房子? 小海:我不买房子。 小刘:那您是? 小海:我是来面试的! 小刘:不早说,坐吧! 小海:嗯!那我先做下自我介绍吧? 小刘:不用,做房产销售跟你学历没有直接关系! 小海:那跟啥有关系? 小刘:看来你是刚毕业的,那我就给你讲讲,房产销售主要跟俩方面有关,一嘴皮子,二应变能力!只要具备这俩条优势,房产市场你将无往不利! 小海:我觉得我可以! 未完…

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