老舍济南的冬天主要内容？
老舍济南的冬天主要内容？
主要内容：主要讲了济南的冬天温情，天气好。济南的小山可爱，生动，美丽。表达了老舍对济南和济南的小山的赞美、热爱之情！
《济南的冬天》是现代著名作家、剧作家、小说家老舍创作的一篇散文，最初发表于1931年4月，此后长期被中国中学语文教材选用。
《济南的冬天》是一篇充满诗情画意的散文，老舍在英国讲学六年之久，英国的雾气给他留下深刻的印象，还去了西南地区，因此来到被誉为“泉城”的山东省会济南后，感受非常强烈。标题“济南的冬天”，简洁阐明了地点，节令。老舍紧紧抓住济南冬天“温晴”这一特点，描述出一幅幅济南特有的动人的冬景。
老舍（1899年2月3日—1966年8月24日），原名舒庆春，另有笔名絜青、鸿来、非我等，字舍予。因为老舍生于阴历立春，父母为他取名“庆春”，大概含有庆贺春来、前景美好之意。上学后，自己更名为舒舍予，含有“舍弃自我”，亦即“忘我”的意思。北京满族正红旗人。
父母记忆散文
每个平凡的人，都有一段值得考究值得尊敬的人生!我的点滴父母记忆，用于给然然了解祖父母的人生，让他知道祖父母对我的影响，更用于父母百年后的悼念。
过程很崎岖，现在还不错，后面暂时不敢想象。生活可能就是这样，如果父亲身体不是这般不好，不知何时把他们接过来。
母亲的考量哽咽自己的同时我们姐俩也哽咽了，她怕久病床前无孝子，可能更是怕给我们增加负担吧，她的这辈子我形容是劳苦的一辈子。
记忆中母亲一直是慈爱而父亲是严肃的!和普遍认知的无大差异。最早关于的母的记忆是父母吵架，起因是我一直在哭，我们娘三个坐在北炕上，父亲坐在靠近南窗户的长板凳上，准确说是做木工的板凳，父亲是一个木工。我记得我一直在哭，母亲回忆说那晚因为我恋奶，但她没有，父亲心疼，他随手就掌了母亲一巴掌，一定很疼!后来母亲出去上厕所，父亲就随手把门反锁了，那种老式插销，母亲就一直在外面敲玻璃，声音很大，天气也蛮冷了，母亲哭喊着开门。我也大声哭喊着，姐姐也被我带苦了，父亲也蜷坐在板凳上哭。记得应该时间不长，我下了炕，和父亲讲说要撒尿，走进走廊，左面靠着老式28自行车，旁边还有一坨我之前拉的翔，大黑猫也跟过来了，我想去开门，可能因为惧怕，说是猫要出去，父亲后来开了门，都没用话语就熄灯睡觉了，希望自此之后我不怎么恋奶，毕竟三四岁了啊(母亲根据我的描述回忆说)母亲和父亲都很无奈，毕竟都是爱孩子么…
记忆中母亲一直在忙碌，操持家务，父亲一直在外挣钱，一般一两个月回来一趟，我们娘三在家时母亲一般会准备个扬叉或菜刀类的放在炕旁边，害怕么，她每晚听到点声音都会醒过来看看，所以也睡不了什么觉。后来不知是因为我们长大了给母亲壮胆量还是母亲自己变的强大了，慢慢的也不需要这些了，再到后面家里养了狗，看家护院本领很强，但即便晚上狗在叫，也就是趴着窗台望望，隔着屋门听听，也不会出去看。感觉男人在家挺好的，有个依靠，但往往生活不给你那么好的机会，永远让你做选择题。
父亲会的很多，做装潢，一直给我的感觉，就是高大上啊，父亲在家做木匠活时特别帅，耳朵上别个铅笔，手工锯磁卡磁卡的，就是会影响我看动画片。父亲在我眼里就是偶像，无所不能，家里什么都能办好，是一级棒的木工，也是一级棒的瓦工，还能修锁弄电做鸟笼，赞的，印象中他一直是大师傅，周边总是力工围绕。父亲在家话不多，没有什么交流，总是各忙各的，或许理解为父亲做的比说的好吧。从小开始，我们都是要包书的，父亲很厉害，包的横平竖直，要是用挂历就更赞了，拿到学校倍儿有面子，一般到期末打开书皮后书还是新的。后面我则学会了，划切折都有模有样，受父亲的熏陶很大，母亲则没有这个耐性，帮忙包书时总说差不多就行了，我则说“不用你包了，自己来…”。夏天时父亲做蝈蝈笼给我，用高粱杆做的，非常漂亮，他做时我一般会在旁边观摩，这门小技艺也慢慢学会了，在周边可说是做的最好的，当后院小伙伴求着给他做个时，有点小得意。夏天时中午从来不睡觉，天天在房后阴凉玩土，玩石子棋，玩格子，嘻嘻哈哈再加上蝈蝈的叫声，大人们总是睡不好午觉。我捉蝈蝈也有一手，其实和做蝈蝈笼差不多，要慢，要仔细的观察，但这些总是在学习上差一点，马虎的根本可能有点小骄傲吧。冬天则做灯笼，我们小孩一般是满屯子捡罐头瓶子，在里面放个土豆插枝蜡烛就好，到后面高级一点是让罐头瓶在外面冻，然后猛的放入开水中，底掉了再做木头托盘上面放个钉子插蜡烛，高级的原因是不用每次往瓶中放蜡烛，很难放，一跑也容易倒。父亲做的就更高级了，算好玻璃尺寸，用玻璃刀裁切，再用玻璃胶粘合，漂亮明亮大气。我的动手能力比较强受父亲影响比较大，当真觉得有一个好的榜样很重要!
我对父亲一方面是尊敬，另一方面是忌惮，他的一个眼神一句话都让我望而生畏，话来很巧，我一直学习很好，小学时人称千年老二，老师的评价是太过于马虎，从工作时才有点悔改。第二名么，每次回家总是怕怕的，怕他问考了多少，一般都会在吃饭时问，说过第二后都不敢看他的眼睛，面无表情的脸加上停滞的眼神，更不用说他的.话语了啊“为什么总是不认真，总是老二”，话永远不多，但很深刻。记得小学四年级的样子吧，夏天的雨很大，地垅中全是积水，我们呢就穿着靴子，套着塑料布去距家三公里的学校拿成绩，到了学校，其实全身都湿的差不多了，当天很兴奋，终于拿了第一，还记得那个女同学哭的样子，一直抱怨着思想品德没考好，而我也踏上了归家之路。这次不一样，第一么，很有格调，理直气壮的在饭桌上说了，再看看老爸，依旧的面无表情，无一字一语。现在回想起来，只能理解为不想我骄傲吧。真的不知道对父亲的怕是来源于尊敬还是忌惮，还是理解为孝吧，总之对于现在我胆小的性格影响很大，还真的蛮盼望第一架…
母亲则一直是关怀备至的，关于我的成绩好，我只记得是六岁上一年级，成绩相当烂，但是比较虚荣，还总是做好题后拿给老师看，希望得到老师的嗯嗯表扬，免不了抄看别人的题写，好丢人。但是我再上一年级时就一直是第一，名副其实的。母亲说在于启蒙，父亲不讲究方法，教我1+1=2时总问我为什么不知道，我就哭，好像我天生就应该知道似的。母亲则用树枝给我演算，慢慢就开窍了，感谢母亲的启蒙教育，也要感谢从父亲那遗传来的好胜的心。
和母亲比较亲也是因为一直在一起，小时候每晚我和姐姐都要起夜，喊一声“妈，尿尿”母亲都会去把灯打开，等上了炕她再关灯，母亲也有门手艺，治各种病，比如看我们吓着了，立马搂过来念念有词“拍拍毛吓不着…”我们再喊声魂来了，现在想起来可能心理安慰的层面更大啊。母亲还有一招用的比较多就是治“起啥”，话也说来，我小时特别容易得这个病，一般都在夏天的晚上，上吐下泻，母亲会用铁锨收些灰，然后我就稀里哗啦的，她再收拾我吐的那些，我拉完吐完整个人都会虚脱，毕竟好几次啊，肚子胀，母亲一般会给我喝些小苏打水，再在肚脐上涂些牙膏，我则会顺便吃点，然后就到了最恐怖的了，用线绕中指并用针扎，真心不愿意啊，巨疼无比，一般会有紫红色的血流出，母亲说要是太严重往往就留不出血了，很可能会死。最后就是要在炕上用针线比划着缝魂，还要念念有词。屡试不爽。现在知道就是急性肠炎，小时那么疯闹，吃的当然不干净了，得的比较多，至于她说扎手指，给我感觉要么是穴道，要么就是看看脱水程度吧，流不出血就是脱水太严重，真要毙命了啊。我现在肠胃也不怎么好，家里总会备着藿香正气水和肠炎的药。
母亲是从姥姥那学的，五年级的冬天姥姥去世了，那是我刚放学回家，母亲在收拾东西说姥姥去世了，可能没什么经验，我竟然没有什么反应，放下书包就和母亲赶到四姨家，路上有莫名的酸楚，也随着母亲流着泪。姥姥的棺材是父亲打的，那时都有电话了，一个电话把他叫了回来。我看着姥姥那么躺着，依旧慈祥，总想着这个小脚老太太，每年过年拜年她都会在炕上，等我们进屋时她会起身下炕，眼神不好还会问谁来了啊，我们姐俩会喊姥姥过年好，临走时姥姥会在她的包中取出一块头巾，把头巾打开，每个人发一张崭新的10块钱，我们会叩头，临走时她会送出门，拄着她的龙头拐，满脸慈祥。和姥姥握着手，很冰凉，依依惜别。姥姥去世，三姨她们也回来了，我也摸了她老人家的手，还是一样冰凉，纤瘦。隔天我们送姥姥出殡，习俗是老人出门后才可以哭，都在伤心的嚎着，但我不知为何，明明很伤心，但在需要哭的时候愣是没用一滴眼泪，不知母亲是否发觉，会不会更伤心。这一年姥姥82，母亲40，我12。
去年，姥爷也去世了，之前他已经有点糊涂了，这几年一去看他我就会给他剃胡子，非常硬，小白花花的，也是唯一能为他做的，稍有欣慰。当得知他仙逝时，我没有那么伤心，但酸楚萦绕，已经2年未见他了，点燃了三只烟，朝着北方拜了三拜，望他走好。这一年姥爷93，母亲56，我28。
母亲一直耿耿于怀父亲在姥爷去世时也不送一下，我也一样。父亲不得意姥爷，因为在一起时姥爷总是聊他当保长时如何如何，父亲不想听，再有总是介怀这几个儿子的不孝顺，老人一直住在四姨家，就近原则，我们照应多些，父亲总是纳闷几个儿子在干嘛，总说儿子不照顾我们就不照顾，母亲则回应各尽各的孝。母亲还耿耿于怀父亲对他这边的亲戚太好，没有两杯水端平，两边兄弟姊妹各八个。总是觉得父亲对自己的家人怎么都行，但是对娘家的就一年不如一年，母亲一直在抱怨，也是他们吵架时的一个子项目吧。我觉得如果他们真能像一家人多好，一直过的就像两家，只是单纯维系着，彼此痛苦。
父母的不和由始已久，无法调和。小一点的时候真的比较开心父亲在外面干活，因为回来就要吵架不断，各说各的不好，父亲总是大男子主义，骂声很大，母亲为此哭过无数次，念着两个孩子，勉强度日。父亲总是说母亲这不好那不好，东西总是东放西放，没有规矩，爱唠叨，总抱怨说在家不如在外面省心，在家就生气。父亲在家时，我真的会担惊受怕，我开心在于他们不吵架，每次他遛弯回来我都非常紧张，如果在睡觉前不吵架，我真的很开心。在外上学时也一样，想回家，但回家看到他们这么吵，又想赶紧回去，就是难受，我们又无法介入，特别是父亲，总是一家独大，唯我独尊的样子，根本不听我和他讲道理，如果在中间调和，他就会觉得我在帮母亲，他又伤心，无奈。
好在有一点只是吵，不动手，印象中动手只有一次，初一二冬天的样子，放学回家到屋里感觉空气特别的凝重，母亲在炕上着针线活，父亲满脸瘪红坐在炕檐上，地面满是烟头，满口忿忿的说我妈撒谎，起因呢就是晚饭前说吃之前买的青鱼，因为放在缸里面上面盖了东西，母亲没看到，就拿了新鱼做，父亲就越想越气，想不通为什么不先拿之前的鱼，为什么可以没看到…越说越气，后来上炕踢了母亲一脚，我大声喊了，他却让母亲带着我走，我就哭了，父亲还在推搡着，母亲见状只好说是她的错…母亲去给我热饭时，我在炕上躺着苦，父亲问我要不要上学，我说要，他说如果想上学就不要管家里面的事情，安心上学，不然就不要上了，我又怯懦的哭了…我只恨自己的怯懦连母亲都保护不了，为什么不提你们离婚呢…后面慢慢的感觉自己在处理突发事件时会满脑混沌，不能理智快速的做出决断和行动，在事情过去之后又总觉得当时如果怎么怎么就好了，俗称马后炮，还是我老婆说的对，抓不住重点才是致命的…所以现在的我就尽可能的拓展能力，让自己对事物的判断力增强，尽可能的预见事情的发生并做好预防，可能真的成不了大气的领导者，呜呼哀哉～
父母的婚姻不能说是传统婚姻，毕竟是经过介绍，有过简单交往的，但他们在结合前根本不了解彼此，很传统的男尊女卑，他们一直彼此不幸福，一直在为了所谓的家维系着，无奈着，痛苦着。或许多一点沟通，或许多一点谦让，又或许说能够像对待外人一样对待家人，就不是今天的样子了。我一度不想结婚，会惧怕彼此伤害，也许命运缘分使然，我现在有了老婆儿子，生活的关系是学问也是一门艺术，待我们多多探究吧。
家里的生活随着我们进入高中，父亲身体不好减少外出打工慢慢压力变大了，全家省吃俭用，在学校里我买过一袋子麻花分几天吃，用米汤泡饭，和下铺的兄弟只买一份麻辣烫就两个馒头。家里就更是了啊，土豆白菜酸菜的，我们回家才会来点荤的，比如青鱼。父母在支持我们这是一致的，再苦再累也要供着读书，我们有压力，但也算不负众望，上了更高的学府，后面的压力就更大了。在农村读书，真的是顶着全家的希望，怎敢有所闪失!还记得小学时有一次家里钱没用接济上，第二天就要交学费了，印象中是46块，父亲当天喝了酒，和他说后他劈头盖脸说了我，说什么你爹我现在没用能力，你有能力你去借吧，还天天看电视…我就委屈着蜷缩在炕上哭着。睡觉前母亲说不用担心，她来借，第二天早晨不知她跑了几家，借到了钱，感谢母亲的临危力量，也慨叹父亲对生活的无奈。真不知道父亲一觉醒来还记得他昨晚说过什么话么，包括每次酒后和母亲吵架，一般都是第二天就正常生活，我不否认酒的美好，但也真的厌恶酒精的罪恶，所以现在我即便喝了酒，总是告诫自己睡觉吧，怕被麻痹的自己伤到最亲的人…
后来交往了女朋友，父亲没有说什么，他对待别人的婚姻永远看的很明白，知道彼此要谦让，但是到自己就完全不是那么回事了!母亲和我说过要好好待人家，不要像你爸一样…
或许每个人都是矛盾的结合体，随着我们长大，父亲对我们很亲切，看到他孙子被烫伤眼泪萦绕，但是对母亲仍然势不两立，感觉很矛盾，又是那么的爱憎分明。
时至今日，父亲再次复发脑血栓，也是从阎王爷那走一遭的了，他仍然那么要强，对母亲的话语仍是推搡。母亲很无奈，她因为父亲对待姥爷的离去彻底伤透了心，但因为不想给我们姐弟俩添负担，将就着照顾他，母亲受太多累了。现在，我对父亲早没有了当初的怨气，只能怨自己当初的无能，去年刚发病时看着总有着无奈的感伤和心疼，还记得去年装新家时，他把所有混凝土废料从6楼一袋袋扛下，总想给我们减少点负担啊。
把他们带回家，我心里现在还是没有底，一个是养病的进展，二是婆媳关系，都很难，慢慢来吧，告诫自己平常心处世事…
写这段话时，我在医院为父亲守夜。和医生交流过，父亲算是病的很严重，恢复的好，可以生活自理，但随着年岁增加，小脑萎缩之类的，后面一定会更严重，可以想见。医生讲病后可能更情绪化，更偏激。我不禁在想，父亲之前的性格很有可能是大脑的问题，影响了他的表达，特别在喝酒之后，怪不得每次酒后醒来就跟没事人一样。
现在不禁总在想，夫妻是什么?父母一辈子拧巴着，我曾经幻想着等我有能力了就让他们离婚，分别过的舒坦些，可现在他们老了，老了才是伴啊，那天看到母亲拉着父亲的手走路，真的在想他们之前的争吵还重要么，一辈子的拧巴还重要么，以前母亲有病时父亲也买过药照顾过，父亲出去喝酒时最先问情况的是母亲啊。有人这样比喻，丈夫是左手，妻子是右手。左手摸右手总是没感觉。当有一天，左手流血了，右手一定去帮着止血。左手痒了，右手一定会给你挠。拎东西左手累了，右手一定会帮你承担。左右手相拍才能鼓舞出精彩人生。望天下夫妻相近相亲相爱。
这几天因为陪护，和父亲呆在一起时间蛮长的，看着他这样很是心酸，对生老病死我以前看的比较轻，但真的猜想不透生和死的意义是什么，人生的意义是什么?像父亲那样一辈子都拧巴着，还是像母亲那样一辈子为家人受累一生!貌似自由和责任永远是天然公敌，我们每个人又何尝不是呢!我倒是觉得人生不是经历，而是经过，特定的阶段经历些自由或责任，就好比我们看一部电影，看过之余总是有些感想或触动，接着，接着就去做其他事情了……
